Água Lavada

STAR WARS - Episódio VII: Darth Vader assalta banco em NY

2010-07-23T21:24:00.000-03:00

A imprensa local de Nova Iorque informou nesta sexta-feira que um homem fantasiado de Darth Vader, o vilão da saga Guerra nas Estrelas, assaltou um banco na cidade.

Os clientes e funcionários do banco ficaram surpresos e acharam que se tratava de uma piada, um dos funcionários chegou a rir da cara do assaltante. A surpresa das pessoas que estavam no local foi ainda maior quando, ao invés de um sabre de luz, o "astro" sacou uma arma e anunciou o assalto.

"Achei bastante engraçado, mas parece que esse homem falava sério quando pediu o dinheiro", disse Michael Aloisio, funcionário de um restaurante vizinho ao banco, ao jornal New York Post.

Mais do que dinheiro o "Imperador dos Assaltos" conseguiu se tornar Trending Topic no Twitter.

É, isso só comprova o crime é o "Lado negro da força"...

E agora patriotas?

2010-07-04T12:08:00.000-03:00

Eu não torço mais pela seleção desde 2005.

Não torço contra, só não torço desesperadamente a favor, como se minha vida dependesse disso e desde então sempre que o Brasil marca um gol as pessoas que se dizem patriotas não comemoram olhando a TV, não comemoram o fato de o Brasil ter marcado um gol, comemoram gritando no meu ouvido, gargalhando, pra me irritar, pra me deixar nervoso, não comemoram como se o Brasil tivesse marcado, comemoram como se o MEU time tivesse sofrido um gol.

Eu não me irrito pelo fato do Brasil marcar gols, como eu já disse (ou escrevi, como queira) eu não torço contra, só não torço a favor, é como assistir uma partida de Baseball entre Venezuela e Trinidad, não torço por ninguém, o que me irrita é o fato de quem estar do meu lado comemorar primeiro pra me irritar e só depois pra comemorar mesmo.

O que complica de verdade pro meu lado é que a cada gol que o Brasil sofria nessa copa todos me olhavam como se eu fosse um ser amaldiçoado, como que se eu tivesse culpa nos gols, como se eu tivesse marcado os gols...

Pois bem, diante de tamanha ignorância eu resolvi me defender, como? Com as mesmas armas de quem me agride! Na partida contra a Holanda suportei ficar na sala durante cada ataque, cada grito desesperado por um gol que servisse de arma para me atacar, assisti o cerco contra o Guerreiro Canhoto, Robben, assisti e senti as consequencias do gol da equipe azul e me contentei com a anulação do gol. Suportei o achincalhe no gol dos azuis e a derrota parcial durante o intervalo. Mas no segundo tempo, a cada ataque ou tentativa da Guerreira Cor de Laranja eu vibrava, eu torcia, com todos os meus sentidos, eu corria junto a Holanda, eu vibrava junto aos holandeses, então, quando a Holanda chegou ao primeiro gol, eu vibrei, eu gritei, eu achincalhei com meus adversários, ri diante da sua impotência, ri da falha do "melhor do mundo", que saiu de sua meta calado e cego, não viu o "companheiro" e não disse que a batalha era sua!

Após o segundo gol o inimigo se entregou, nem me olhava como se eu fosse culpado, nem assistia mais a batalha, simplesmente, quem disse que estaria com a pátria nas horas boas e ruins, quem jurou morrer pela pátria, acovardou-se, abandonou a batalha antes do fim, mas ainda viu um de seus "guerreiros" sair de campo antes do fim, um guerreiro despreparado, que nunca serviu para a batalha e todos sabiam que ele não servia, mas diante dos elogios de uma tal "ave em extinção" fingiam esquecer que os guerreiros convocados para a batalha eram apenas camponeses com complexo de guerreiro e que quem comandava o exército era apenas um homem que tempos atrás era um excelente guerreiro, mas que agora é apenas um ex-guerreiro com complexo de Messias.

E assim terminou, dessa vez vibrei sim, torci contra sim! E a laranja, que fora esmagada por um elefante "brasileiro" (o que tem de brasileiro em um elefante?) antes da partida, na verdade cresceu e esmagou o elefante, que, impotente, nada pode fazer agora, isso é para todos os "patriotas" aprenderem que não se ganha nada achincalhando o adversário antes da partida! Retrospecto, meus caros leitores, não ganha jogo!

Essa é minha opinião, mas é claro: respeito a sua!

Com muito orgulho? Com muito amor? Não obrigado!

2010-06-30T23:01:00.001-03:00

De quatro em quatro anos acontece a batalha que transforma os brasileiros em orgulhosos "guerreiros", que amam sua pátria, a denfendem com todas as forças e diante dos mais poderosos guerreiros e dos mais enérgicos povos que trazem consigo cornetas apocaliptcas não hesitam em gritar o nome de sua pátria, com as vestes e os rostos trazendo as cores de seu pavilhão!

É redundante eu dizer aqui pra você, meu caro amigo, minha cara amiga, que o grito de "eu sou brasileiro com muito orgulho, com muito amor..." só é ouvido em época de competições esportivas (entenda futebol como "competições esportivas"), essa afirmação é feita não é de hoje e todos nós sabemos que esse amor superficial e idiota não dura mais que dois ou três meses, depois todos os "patriotas" voltarão a reclamar dos impostos, da bandidagem, da falta de investimento em educação, saúde e segurança, da falta de vergonha na cara da maioria dos políticos brasileiros, da maneira como o país é "conduzido", enfim, eu poderia ficar a noite toda aqui listando problemas dos quais os "patriotas" reclamam. Aí eu pergunto: adianta? Adianta ser patriota? Adianta torcer feito idiota por caras que vivem na Europa, recebem Euros e nem sabem o que se passa aqui? Adianta se preocupar com copa agora e pensar em quem votar só depois?

Não gosto de como as coisas acontecem no Brasil, a maioria dos políticos daqui ganha muito e não faz quase nada (não estou generalizando), o povo brasileiro é o que mais paga impostos no mundo e não vê resultado algum. Investimentos? Oooooh, a próxima Copa será aqui... Oooooh, as próximas olimpíadas serão aqui... Ooooooooooh... Aí eu pergunto: e o que você e eu vamos ganhar com isso?! Ao menos que você seja muito rico (ou se torne rico até lá) você vai assistir a copa e as olimpíadas sentado em um sofá, como se ela estivesse acontecendo em outro país! E não me venha com essa de "não será gasto dinheiro público nas obras", não será gasto é dinheiro do salário de políticos nas obras e também não me venha com essa de "Ah! Mas o retorno virá depois...", isso é o que eles querem que você pense e parece que estão conseguindo! Vou te ensinar uma coisa amigo/amiga: a mídia controla as pessoas, a mídia não mostra a verdade, a mídia CRIA a verdade que convém para quem a controla e adivinha quem controla a mídia!

Por essas e outras não gosto de como o Brasil é administrado, adoro essa fauna, adoro essa flora, adoro essa gente, adoro esse espírito incansável do nosso povo, adoro essa terra! Mas com gente sem ética e sem vergonha na cara no poder, não dá pra adorar esse país, essa República. Enquanto alguns passam fome e pedem esmolas nas ruas outros comemoram a realização de eventos que não irão mudar suas vidas em nada, essas pessoas estão sendo engandas, manipuladas e não se defendem porque não sabem disso! E é por isso que digo a verdade aqui: eu não sou patriota! Eu não tenho orgulho de viver aqui! Eu não tenho orgulho de ter nascido aqui! Não tenho orgulho do meu país! Adoro essa gente e essa natureza, mas odeio ver essa natureza sendo destruída e essa gente sendo enganada. Já sei quais são as sugestões: "Então saia daqui e vá viver em outro país!", pois vontade não me falta...

Não tenho medo nem vergonha de dizer isso e também me orgulho de me esforçar para não ser enganado. Como somos engenados? Copa do Mundo, Bolsa isso, bolsa aquilo, Auxílio aquilo outro...

Eu sei, reclamar é fácil, mas eu não sei só reclamar, também sei agir, sabe como? Não me deixando enganar pela mídia, não esquecendo a situação do país diante de qualquer entretenimento vazio que me é oferecido, pensando bem antes de votar (muita gente ri de mim quando falo isso, é gente assim que não deixa o Brasil mudar) e há uma coisa que eu faço para tentar mudar o Brasil que é bem fácil e você também pode fazer: eu tento mostar aos outros uma coisa que eles ainda não perceberam, que eles estão sendo enganados.

Desculpe se ofendi alguém aqui, mas é o que penso, se você pensa diferente tudo bem, mas eu não gosto de ser enganado, você gosta? Então acomode-se.

Logomarca da Copa de 2014 definida! E é horrível!

2010-06-02T09:33:00.000-03:00

A FIFA definiu a logomarca da Copa do Mundo de 2014 que será realizada no Brasil.

Confesso que depois de ver a bendita eu gostaria de parar o post por aqui mesmo, mas vocês vão querer ver, né?!

Ok! A logo (ficou horrível) e foi registrada pela FIFA em 29 de março deste ano no Ohmi (Escritório de Marcas e Registro de Design) da União Europeia. A instituição é responsável pela proteção à propriedade intelectual deste segmento no continente.

O símbolo, que teve como inspiração a própria taça do Mundial, deve ser impresso em várias cores, mas sempre mantendo o design (Por que? Se foi o justamente o design que estragou a logo?). A impressão traz o nome do Brasil com Z, em inglês (outra ridicula peculiaridade).

Agora eu pergunto: Por que se adiantaram em anos pra fazer isso? Não podiam ter esperado mais um pouco e fazer uma coisa um pouco mais caprichada?

Tudo bem! Não vai ser necessariamente cinza, a logo será impressa em várias cores, mas o design é completamente amador! Eu tive 3 aulas de Corel e aposto que eu (ou qualquer outro aluno da sala) faria melhor! Uma criança de 6 anos com uma caixinha de guache e uma folha de papel A4 faria melhor, e eu sem pincel hein!!!

Não há como explicar a incompetência de quem criou isso! Tá muito mal feito! Tá feio! Acho que eles se inspiraram na taça Jules Rimet, sabe? Aquela que "passaram a mão", por isso as mãozinhas. Ou, quem sabe, não se inspiraram na nossa política? (Eu não preciso explicar, né?).

O fato é que: ou isso é mentira e eles estão planejando fazer uma big surpresa com uma logomarca linda, maravilhosa, ou a Copa do Mundo de 2014 já começou errada desde a identidade visual.

Os caras criam 4 anos antes, fazem algo completamente sem criatividade e

DEPOIS O LOUCO SOU EU!

Morre Gary Coleman, o Arnold

2010-05-28T17:20:00.000-03:00

Agora uma notícia super triste.

Gary Coleman, de 41 anos, o "Arnold" morreu nesta sexta-feira.

Seu auge foi entre o final dos anos 70 e o começo dos anos 80, quando estrelou a série de TV "Different Strokes" (no Brasil, o título era "Arnold", nome de seu personagem). Após o final da série, ele enfrentou diversos problemas pessoais.

Coleman sofria de uma disfunção renal que prejudicou seu crescimento - ele media apenas 1,42m. Por causa da doença, teve que passar por dois transplantes de rim, em 1973 e 1984. Sua baixa estatura ajudou a fazer sucesso na série "Arnold", porque ele parecia uma criança mesmo após várias temporadas.

Coleman estava internado desde a noite de quarta-feira em coma num hospital em Salt Lake City, depois de cair e bater a cabeça em sua casa, na tarde de ontem foi diagnosticada uma hemorragia cerebral.

Fonte: http://ultimosegundo.ig.com.br

Com informações da agência Reuters

Saiba mais sobre a série Diff'rent Strokes (conhecida no Brasil como "Arnold") clicando aqui.

Vlw pessoal!

Em breve +!

Desculpa, tá?

2010-05-09T01:03:00.001-03:00

Bom, esse post é o que posso fazer para compensar uma despedida mal elaborada, acontece que eu não sabia que era uma despedida, uma bela noite me dizem "ontém foi o último dia que ela veio...", aí eu pensei "Aí sim! Fomos surpreendidos novamente!".

Desculpa, tá? Se eu soubesse eu realmente pensaria em algo melhor do que "tchau" pra te falar. Sem mais delongas, aí vão três vídeos que vão te fazer lembrar desse monte de doidos pra sempre!

Ah! Se você for sentimental, provavelmente vai chorar!

Friends will be friends

Queen

With a little help from my friends (trecho)

Tema - Anos Incríveis

With a little help from my friends (completo)

Versão de Joe Cocker

Bem, é isso, saiba que sempre poderá contar conosco, pois "Friends will be friends" e se você precisar de um(a) "little help from your friends" estaremos dispostos a "emprestar nossos ouvidos" para você nos cantar uma canção.

Eu tenho certeza que você nunca mais esquecerá a experiência única de ter convivido conosco!

E lembre-se daquele pensamento do Dylan:

"A felicidade não está na estrada que leva a algum lugar. A felicidade é a própria estrada."

Bem, você faz parte da estrada de nossas vidas e ficamos felizes por isso, esperamos que se sinta feliz por fazermos parte da estrada da sua vida!

Bye bye Isabella!

Tudo de bom! ;D

Os telefonemas do Big Brother Brasil

2010-04-02T12:11:00.000-03:00

ATENÇÃO: este post foi retirado na íntegra do blog http://doctorperplexorum.blogspot.com

(*)José Nêumanne Pinto

'Vinte e nove milhões de ligações do povo brasileiro votando em algum candidato para ser eliminado do Big Brother. Vamos colocar o preço da ligação do 0300 a R$0,30.

Então, teremos R$ 8.700.000,00. Isso mesmo! Oito milhões e setecentos mil reais que o povo Brasileiro gastou só nesse paredão. Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato "fifty to fifty" com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$ 4.350.000,00. Repito, somente em um único paredão...".

Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefonia ao saber que as classes menos letradas e abastadas da sociedade, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas. Mas o "x" da questão, caro(a) leitor(a), não é esse. É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dela desfruta; mostra só a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, consequentemente, daqueles que só bebem nessa fonte.

Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de três meses. Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações. Aliás, algo muito natural para quem gasta mais de oito milhões numa só noite! Coisa de país rico como o nosso, claro. Nem a Unicef, quando faz o programa Criança Esperança com um forte cunho social, arrecada tanto dinheiro.

Vai ver deveriam bolar um "BBB Unicef". Mas tenho dúvidas se daria audiência.

Prova disso é que na Inglaterra pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial, de testes de audiência.

A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria.

Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram em terras tupiniquins. Um país onde o cidadão vota para eliminar um bobão (ou uma bobona) qualquer, mas não lembra em quem votou na última eleição. Que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas que gasta seu escasso salário num programa que acredita de extrema utilidade para o seu desenvolvimento pessoal e, que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto. Que eleitor é esse? Depois não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc.

Quem os colocou lá?

Claro, o mesmo eleitor do BBB. Aí, agüente a vitória de um Severino não-sei-das-quantas para Presidente da Câmara dos Deputados e a cara de pau, digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago pelo contribuinte.

Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras de juntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer assunto relevante para melhorar a articulação e a autocrítica... Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso.

Olhemos para o nosso próprio umbigo, ou o do Brasil. Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos. A Rede Globo sabe muito bem disso, os autores das músicas Egüinha Pocotó, O Bonde do Tigrão e assemelhadas sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os gurus e xamãs da auto-ajuda idem. Não é maldade nem desabafo, é constatação...

(*)José Nêumanne, jornalista e escritor, é editorialista do Jornal da Tarde e autor de O silêncio do delator, prêmio Senador José Ermírio de Morais, da Academia Brasileira de Letras, em 2005. Clique na capa para ter acesso à livraria virtual.

Fonte: Blog Fantoches nunca mais

Duelo Filosófico

2010-02-26T08:42:00.000-03:00

Pra quem gosta de Filosofia.

Em seu retorno Robinho marca golaço de letra

2010-02-07T19:32:00.001-02:00

Sou Palmeirense, estava assistindo o jogo entre Santos e São Paulo agora pouco, vim para o PC e meu pai me chama: "Henrique (meu nome mais normal)! O Robinho vai jogar!". Eu confesso fui correndo imediatamente pra frente da TV, assim como milhões de outros Palmeirenses, Santistas, São Paulinos, Corinthianos, Cruzeirenses, Flamenguistas, Atleticanos e assim vai, é corri pra frente da TV, e não foi à toa, Robinho marcou um GOLAÇO em seu retorno! Meu pai e eu falamos ao mesmo tempo: Noooooooossa Senhooooooooooora.

Acompanhem aqui, no Água Lavada, o primeiro gol de Robinho em seu retorno ao Santos e sintam-se em casa para comentar:

Windows 7

2010-01-24T13:10:00.000-02:00

Olá caros leitores, hoje venho a vocês falar de software.

Algum tempo atrás minha frustração com o Windows me fez pensar seriamente em trocar de sistema operacional, mas não trocar apenas de versão, trocar completamente de sistema operacional e migrar para o Linux, cheguei a instalar o Linux em um HD que tenho sobrando aqui, mas devido a alguns problemas de resolução que eu não tive tempo (paciência) para resolver abandonei o projeto.

Meses atrás meu Windows XP jogava na minha cara que ele era falso sempre que eu ligava o computador.

Pouco depois fui buscar cifras para gaita na internet e acabei encontrando um vírus, as vezes meu PC fechava programas no meio de operações importentes, as vezes apareciam do nada aquelas janelinhas do tipo "erro xxxx reinicie o sistema", por fm sempre que eu tentava abrir os Meus Documentos ele me mostrava a mensagem "o arquivo explorer.exe encontrou um problema e precisa ser fechado", quando isso começou acontecer não teve jeito: eu tinha que formatar.

Fui ontem de manhã para um centro comercial aqui da minha cidade (São Carlos), o famoso "Shopping Beira-Rio" comprar alguns CD's como o Photoshop CS4, o Nero e então me vi frente a frente com um DVD do Windows 7 Ultimate e pensei "porque não?", comprei o DVD.

Ao chegar em casa uma surpresa, a instalação é bem mais simples do que a do Windows XP, você praticamente só escolhe a linguagem e o nome do computador. E mais, durante a instalação o próprio sistema procura e instala os drivers.

Depois da instalação vem a hora da verdade, reiniciei o computador e configurei o Speedy. Ao começar explorar o Windows 7 gostei do que vi: a interface do Seven é meio parecida com a do Vista, mas é mais "limpa" e o sistema é muito mais leve e descomplicado, as janelas abrem rapidamente e os documentos são organizados por bibliotecas.

Desktop do Windows 7:

A área de trabalho também tem novidades, uma delas é a semi-transparência da barra de ferramentas e o novo novo design dos ícones e uma excelente novidade para quem trabalha com várias janelas ao mesmo tempo (eu, por exemplo), viu o icone ao lado do internet explorer na barra de ferramentas? Se você abrir duas pastas e minimizá-las, as duas ficarão minimizadas nesse ícone, basta clicar ícone e ele exibe todas essas janelas, o mesmo acontece com o Internet Explorer e com o Mozilla Firefox.

Outra agradável novidade nessa versão do Windows são os Gadgets, ferramentas como calendário, previsão do tempo ou relógios que você pode deixar em qualquer parte da área de trabalho, assim como no Vista.

Bom, por enquanto o que eu posso dizer do Windows 7 é isso, ainda não vi ninguém reclamar dessa versão, o que posso dizer com um dia de experiência é que o Sistema é bom, eu recomendo.

Onde adiquirir: bom, eu adiquiri minha cópia num famoso centro comercial aqui de São Carlos, conhecido como Shopping Beira-Rio.

Vlw!

Slow Motion

2010-01-10T13:46:00.004-02:00

Slow motion, ou câmera lenta é um efeito especial no qual os movimentos de vídeo são vistos em uma duração maior do que a original (normal), dando a impressão de que os movimentos estão mais lentos ou mesmo a impressão que o tempo está correndo mais devagar.

Olho humano:

Quando o olho humano observa 24 "fotos" (quadros) de uma situação de movimento sequenciadas durante um segundo ele tem a impressão de que aquilo não é uma sequencia de fotos e sim uma situação real de movimento. É assim que fazem os filmes e os desenhos animados, filmam sequencias de 24 fotos ou desenhos por segundo e reproduzem na mesma velocidade.

É simples criar um vídeo ou desenho animado, basta colocar fotos ou desenhos de uma mesma ação em sequencia. Assim:

Existem três formas de se obter o efeito Slow Motion:

1- Na filmagem: a velocidade padrão da cadência (velocidade de captura) de uma câmera no cinema é de 24 quadros por segundo. Operando a câmera numa velocidade de captura maior que o normal é possível obter um vídeo em slow motion, ou seja, se uma câmera é preparada para capturar 48 quadros por segundo a imagem irá durar o dobro do tempo, ou seja, o vídeo se tornará "lento".

2- No tratamento da imagem: a imagem é filmada em cadência normal, mas o tempo de cada quadro é duplicado ou triplicado, ou seja, ao invés de se obter 48 quadros diferentes durante um segundo, obtemos 24 quadros, mas cada um sendo repetido mais que uma vez.

3- A maneira mais difícil: não é necessário nem mudar a cadência na filmagem nem trucar o vídeo no tratamento e sim fazer o tempo correr "mais devagar", assim uma pessoa que corre 50 metros em 16 segundo correrá os mesmos 100 metros, em 32 segundos, mas executando os mesmos movimentos. A única pessoa que conseguiu obter uma sequencia em slow motion dessa forma foi Chuck Norris.

OK, desculpa, eu não pude evitar, está nas origens do blog ter um pouco de humor em cada post...

Abaixo seguem alguns exemplos de Slow motion:

Bom, é isso aí! Espero que tenham gostado e que comentem...

Feliz ano novo Boris Casoy

2010-01-06T07:59:00.001-02:00

Um vídeo vergonhoso tem causado muita polêmica na internet nos últimos dias. O vídeo é uma parte do Jornal da Band onde dois garis desejam feliz 2010 para todo o Brasil e o "jornalista" Boris Casoy pode ser ouvido ao fundo dizendo as vergonhosas e humilhantes palavras abaixo:

"Que merda, dois lixeiros desejando felicidades... Do alto das suas vassouras... Dois lixeiros!

O mais baixo da escala do trabalho!"

Por um momento quando li a notícia achei que era mentira, mas entrei no Youtube, digitei "Boris Casoy" e eis que encontro o vídeo, com quase 1 milhão de acessos. Vou começar a faculdade de Comunicação Social em fevereiro e vejo um exemplo de como NÃO deve ser um comunicador!

Após o ocorrido, Boris Casoy pediu desculpas ao vivo, dizendo:

"Ontem, durante o intervalo do Jornal da Band, num vazamento de áudio eu disse uma frase infeliz que ofendeu os garis. Por isso, quero pedir profundas desculpas aos garis e aos telespectadores do Jornal da Band."

A minha opinião, atenção, repetindo: a MINHA opinião é a seguinte: Boris Casoy, por mais que tenha sido num "vazamento de áudio" nada lhe da o direito de zombar, do alto de sua cadeirinha almofadada quem se esforça para limpar a sujeira que você, eu e até mesmo o próprio leitor desse post fazemos e ganhar bem menos que você e até bem menos eu e o leitor.

Por mais que eu ache que suas desculpas sejam ordens de "alguém lá de cima" para que o senhor não perca o emprego eu acho que os garis vão aceitar suas desculpas, sabe porque? Porquê eles são pessoas que trabalham por você e por mim, são pessoas indispensáveis para todos nós, pessoas honestas, de bom coração, que têm o dom de perdoar sua falta de caráter assim como têm a coragem de limpar a NOSSA sujeira todos os dias!

Se você aparece na TV todos os dias, ganhando bem e não está feliz, saiba que eles não ganham bem e ainda assim ficam felizes por poder aparecer na TV um só vez para nos desejar um feliz ano novo.

Desejo a você, meu amigo leitor, meu amigo gari, meu amigo catador de papelão, meu amigo servente, meu amigo mendigo e a todas as pessoas, inclusive você, Boris, um:

FELIZ ANO NOVO, MUITA PAZ, MUITA SAÚDE, MUITO DINHEIRO, MUITO TRABALHO E MUITA SABEDORIA!

Por favor comentem! e um pedido a você, leitor e leitora:

Estou postando o link do Twitter do jornalismo da Rede Bandeirantes, enviem sua mensagem desejando Feliz Ano Novo para a emissora e dizendo o que acharam da atitude de Boris Casoy, por favor, isso vai ajudar a Band a escolher melhor seus funcionários e ensinar certas pessoas a pansarem entes de falar!

http://twitter.com/bandjornalismo

Comentem por favor!

This is Spartaaaa!!!!

2009-12-29T11:13:00.002-02:00

(Clique na imagem para ampliar)

Feliz Natal!

2009-12-24T06:32:00.001-02:00

Minha (desafinada) homenagem a todos que lerem e a todos que não lerem este post:

Coincidência?

2009-12-16T09:22:00.000-02:00

Rocky Balboa, uma série de filmes famossissississííííííííssimos, escritos e estrelados por Sylvester Stallone, fazem sucesso até hoje. Um dia lembrei que no filme, Rocky Balboa tem como ídolo Rocky Marciano, então lembrei que nem sabia quem era RockyMarciano, aí eu entrei no Google pesquisar sobre o cara e encontrei uma foto interessante que me fez lembrar de uma foto do filme do Rocky, eis as fotos:

Coincidência? Talvez sim... Talvez não...

Copa do Mundo - Kaká treme diante de grupo fácil

2009-12-05T11:28:00.005-02:00

Não vou postar muito sobre a Copa do Mundo de 2010, mas isso eu não podia deixar passar:

Segundo o site Terra (que, diga-se de passagem, não linka ninguém! E mal dá créditos!) o jogador Kaká, da seleção brasileira de futebol, disse:

"Há grupos complicados, mas acho que o do Brasil é o mais difícil do Mundial. É o grupo da morte, mas acho bom porque assim começaremos a competição muito concentrados."

Grupo da morte?!

Vejamos o grupo do qual Kaká tem tanto medo:

Grupo G:
Brasil
Coréia do Norte
Costa do Marfim
Portugal

Não gosto muito do Dunga, nem dessa seleção que ele vem convocando, baseado, acho, em empresários, mas se todo o elenco está com o medo que o Kaká está, não merece nem passar a primeira fase.

"Ah... Mas tem Portugal...", você vai dizer. Portugal e mais quem? Ou você tem medo da Coréia do Norte? Ou, da Costa do Marfim? A Coréia do Norte não tem nem como, mas eu tenho certeza absoluta que a imprensa esportiva brasileira vai enfiar caraminhola na cabeça do povo e vai conseguir convencer que a Costa do Marfim põe medo em alguém!

Pelo amor de Deus! Acoooooooorda! Olha o grupo A:

África do Sul
México
Uruguai
França

Se existe um grupo da morte nessa Copa é o A!!! Todos os outros tem dois gigantes e dois pequenos, ou, ainda, só um grande!!!

Sinto muito ser estraga prazer e acabar com toda a prepotência dos patriotas que ano que vem vão dizer: "estávamos no grupo da morte e conseguimos nos classificar...", mas a verdade é que esse grupo já é "cunha" pra Brasil e Portugal! E pode ter certeza que a dona Globo e a dona Band vão fazer de tudo pra enfiar na sua cabeça que "Aaaaaaai, mas a Costa do Marfim é um bom time...". Escuta (leia) o que eu estou falando (escrevendo).

Antes de encerrar o post gostaria de falar que essa é a minha opinião, se você achar diferente e achar que o grupo é difícil eu não concordo, mas respeito! Não vou chingar ninguém que não concordar comigo, mas também espero ter minha opinião respeitada.

Ah! Mais uma coisa! Tem gente querendo o Ronaldo na Copa. Se o Dunga levar ele eu vou ter que exigir a maior revelação do futebol nacional de todos os tempos: Pedrão!!!

Obrigado! Comentem!

Filosofia de um Pardal

2009-12-03T07:40:00.002-02:00

Créditos: @anapaulabertoni

Lombardi morre ao 69 anos.

2009-12-02T10:00:00.004-02:00

O SBT confirmou a morte do locutor Luiz Lombardi Neto, mais antigo parceiro de Silvio Santos Lombardi faleceu na manhã dessa quarta-feira, 2 de dezembro, em São Paulo.

O corpo de Lombardi foi encontrado por sua mulher em sua casa, em Santo André, na região do ABC paulista.

Fica de Lombardi, não a imagem, mas a voz mais conhecida do Brasil.

Nossos sinceros sentimentos a toda a família e amigos...

Deixe seu recado a família, amigos e fãs de Lombardi nos comentários.

Torcedor briga com bandeirinha e perde por pontos

2009-11-30T10:22:00.008-02:00

Agradecimentos:
Bola & Arte
Terra Esportes
Youtube

Neste domingo, 29 de Novembro, na partida Corinthians 0 x 2 Flamengo válida pela 37ª rodada do Campeonato Brasileiro de futebol, no momento em que um jogador do Flamengo se preparava para cobrar um pênalti quando um torcedor corinthiano (pra variar) invadiu o gramado e, ao que parece, ia cobrar a penalidade. Ia!

Pois o bandeirinha Alessandro Rocha parou na frente da bola, deu um cruzado de direita no pé do ouvido do imbecil, que levantou a guarda e tentou sem sucesso revidar, quando o idiota do torcedor recuou Alessandro (que é baiano) viu a chance e emendou um golpe de capoeira, o torcedor correu, a coisa virou WWE quando Altemir Hausmann, o outro bandeirinha veio ajudar o parceiro. A anta conseguiu fugir do cacete que ia tomar dos bandeirinhas, mas tomou um dos seguranças! O torcedor perdeu por pontos 1ºrd 18-10/ 2º rd 18-10.

Tá feliz otário? Tá famoso agora! A lei aqui não presta, você nem vai pra cadeia, o Brasil todo te conhece, mas conhece como "O idiota que apanhou do bandeirinha!!!".

Comentem!

Rémi Gaillard - O cara de pau!

2009-11-27T11:20:00.004-02:00

ATENÇÃO: Esse post foi inspirado (leia-se semi-plageado) do site www.portalcab.com.

Rémi Gaillard é um humorista (leia-se cara de pau) francês bastante conhecido na França (acha?) e no mundo todo por ser um grande cara de pau, criador e personagem de pegadinhas. Ele executa as pegadinhas, que são gravadas por seu amigo Grégory Laffargue e depois as exibe em sites como o Youtube, Daylimotion e em seu site, o nimportequi. Ele se disfarça e cria situações de constragimento e embaraço nos pobres transeuntes franceses. Rémi já foi várias vezes preso ou retirado dos locais das pegadinhas por seguranças, mas ele sempre volta!

Rémi é um autêntico cara de pau, faz coisas que o próprio Mr. Bean (um dos maiores caras de pau que eu conheço) nunca fez! Uma de suas aparições mais famosas foi na final da Taça da França em 2002, Rémi se passou por um jogador da equipe vencedora, o FC Lorient, comemora o título com os jogadores, dá a mão ao presidente da França e até segura a taça de campeão!

Eis 2 de seus vídeos, o da Taça da França e um dos meus favoritos, onde ele se passa por Rocky Balboa:

Espero que tenham gostado! Todos os vídeos de Rémi podem ser vistos no site: nimportequi.com . Vlw pessoal!

Adolescente invade residência, revira tudo e come pão com linguiça

2009-11-26T08:00:00.007-02:00

Morar no interior também tem seus bons momentos...

Fonte: São Carlos Agora.

Você não vai deixar de comentar isso, vai?

Ídolos dos meus Ídolos - Bob Dylan

2009-11-26T07:32:00.003-02:00

Olá caros leitores!

Tem início a nova sessão do Água Lavada, a sessão "Ídolos dos meus Ídolos", uma sessão que vai abordar a carreira de grandes nomes que influenciaram grandes nomes!

O primeiro post da sessão é sobre um dos ídolos do grande, do único, pai do Rock brasileiro, o Cowboy Fora da Lei, o Maluco Beleza! Raul Seixas! Um dos ídolos do grande Raul foi Bob Dylan, e para explicar a carreira de Dylan não bastam palavras, por isso fiz um vídeo para o post! Espero que gostem!

P.S.: Comentem.

Bob Dylan em 5 Minutos:

Bob Dylan Em 5 Minutos - Watch the top videos of the week here

15 anos de Discovery Channel

2009-11-19T10:55:00.004-02:00

Eu adoro o Discovery Channel, é um canal interessante, do tipo que você pode assistir qualquer dia em qualquer horário (tipo dia 2 de janeiro às 4 da tarde) e vai se interessar pelo programa que está passando. Em homenagem aos 15 anos de Discovery Channel o Água Lavada a partir de hoje trará uma série de posts chamadas "Momento Discovery Channel" sobre assuntos diversos que já foram tratados no Discovery Channel!

Pirâmides de Gizé - Parte I: Mistérios da Engenharia

2009-11-16T09:10:00.010-02:00

Em homenagem aos 15 anos de Discovery Channel o Água Lavada a partir de hoje trará uma série de posts sobre assuntos diversos que já foram tratados no Discovery Channel!

MAS ATENÇÃO: Os assusntos tratados nos posts "Momento Discovery" já foram tratados em algum documentário do canal, o Água Lavada NÃO necessariamente usará informações tiradas do canal ou do site Discovery Channel. Os posts possuem informações retiradas de livros, documentários e sites em geral. Tá avisado hein!

A única maravilha ainda viva

Você com certeza já ouviu falar e/ou viu em fotos, vídeos e/ou desenhos as Pirâmides do Egito. São incríveis monumentos construídos há milhares de anos atrás (segundo os historiadores). Dentre as Pirâmides do Egito as mais conhecidas são as Pirâmides de Gizé, um complexo composto por três pirâmides construídas para (supostamente) servirem de tumbas para os reis: Khufu, Quéfren e Menkauren (pai, filho e neto). As majestosas construções são as únicas das Sete Maravilhas do Mundo Antigo que ainda existem, resistindo ao tempo.

A maior e mais majestosa das pirâmides de Gizé é a Pirâmide de Khufu (ou Queops) também conhecida como Grande Pirâmide e é ela que tomaremos como referência nesse (e nos próximos) post.

Criei no Google SketchUp um modelo em 3 dimensões de Khufu irá facilitar a vizualização de dimensões e nos ajudar a fazer comparações mais adiante.

Números

As pirâmides de Gizé foram construídas cerca de 2550 a.C.; Khufu possuía, quando construída, 146 metros de altura e uma base quadrada de 230 por 230 metros variando no máximo 20 cm (em 230 m), por conta da erosão causada pelo tempo sua altura hoje é de 137 metros.

Foram utilizadas na construção mais de 2.000.000 de pedras (lê-se blocos gigantes) que variam de 2 a 2,5 toneladas, a precisão de encaixe é de 0,015 cm/100m, o dobro da precisão de encaixe de um submarino, que é de 0,08 cm/100m.

Khufu está alinhada perfeitamente com o norte do planeta, sua base é perfeitamente plana, com um desnível de 0,075cm/100m.

As 3 pirâmides alinham-se com a constelação de Orion (é, aquele do filme dos Homens de Preto) com margem de erro de 0,001% quando comparadas com a posição destas estrelas no céu em 10.500 AC.

Especula-se algo em torno de 30.000 trabalhadores trabalhando durante 20 anos na construção da Grande Pirâmide.

Câmara do Rei

As pirâmides não são simplesmente pedras empilhadas, elas possuem câmaras internas, no caso de Gizé todas as entradas para as câmaras internas eram subterrâneas e vinham de uma câmara que ficava sob a esfinge (aquela estátua de cachorro com cara de gente e sem nariz). Uma das câmaras da pirâmide é chamada Câmara do Rei, é literalmente a tumba do Rei, sua última morada.

A configuração da Câmara do Rei de Khufur e a proporção das pedras no chão reproduzem as translações dos seis primeiros planetas do Sistema Solar. Mas o mais impressionante é que a Câmara do Rei de Khufur foi esculpida em um bloco único de 30 toneladas e "encaixada" depois que a pirâmide estava pronta, ou seja, os egípcios (supondo que eles tenham construído mesmo as pirâmides) construíram Khufur deixando os espaços exatos para encaixar a Câmara do Rei mais tarde. Como eles fizeram isso eu não sei.

Trabalhadores

Especula-se que uma parte dos homens que trabalhavam na construção das pirâmides era permanente e uma pequena parte dos trabalhdores era contratada por um período temporário de 4 anos (temporário? Tenho um contrato temporário numa empresa, de 3 meses). O pagamento era feito em "rações" diárias, uma "ração" corresponde a dez pães e um copo de cerveja.

Você deve achar que eles eram infelizes e não gostavam de trabalhar na construção das pirâmides né? Muito pelo contrário, acredita-se que quando voltavam às suas cidades esses homens se vangloriavam do que haviam aprendido e de ter trabalhado para seu país e ajudado a enviar o Rei em segurança ao "Pós-Vida".

Mistérios da Engenharia

Milhões de blocos de 2 toneladas, precisão milimétrica, um bloco de 30 toneladas esculpido e "encaixado" na construção pronta, alinhamento perfeito com o norte terrestre e com o Cinturão de Orion.

Não se sabe ao certo como foram construídas as pirâmides, são muitas as teorias, a seguir as algumas (eu disse ALGUMAS) das teorias de como foram erguidas as pirâmides de Gizé:

Teoria 1: Uma grande rampa.

Uma das teorias mais comentadas e mais defendidas por leigos. A ideia consiste em construir uma rampa que se estende por centenas metros ao lado da piramide.

Prós:
-Uma rampa diminuiria o esforço de carregar blocos de toneladas construção acimas, já que sua inclinação seria (provavelmente) bem menor que a da pirâmide.

Contras:
-Conforme a pirâmide cresce a rampa tem que crescer, ao final da construção a rampa teria um volume maior que o da própria pirâmide, trabalho dobrado, pois os trabalhadores teriam que desmontá-la ao final da construção.

Teoria 2: Várias rampas.

Uma teoria um pouco mais aceitável que a primeira, consiste em construir a pirâmide da esquerda para a direita (ou vice-versa) construindo várias rampas no espaço que a pirâmide ocupará, apenas "completando" os espaços acima das rampas ao final.

Prós:
-Várias rampas ocupariam bem (e bota bem nisso) menos espaço que uma gigantesca rampa ocuparia sozinha.
-Não haveria o problema que precisar "desmontar" as rampas ao final, já que elas seriam parte da própria pirâmide.

Contras:
-Quanto mais a construção avançava mais estreitas ficariam as rampas, dificultando o trânsito na obra e aumentando o risco de quedas.
-Quanto mais alta a pirâmide ficava, maior o ângulo de inclinação e a área das rampas.
-Construindo da esquerda para a direita ficaria muito difícil deixar espaços para as câmaras internas.

Teoria 3: Camadas.

Essa é uma teoria bem fácil de se imaginar dando certo, construir a pirâmide como um bolo de casamento: construir camada após camada, uma sobre a outra, até chegar ao topo.

Prós:
-Deixar espaços para as câmaras internas se tornaria menos difícil.
-Menos tempo, pois os trabalhadores poderiam se dividir e cada parte construir um lado da camada.

Contras:
-Novamente o topo é um problema, quanto mais alta a pirâmide, mais estreitas as camadas, o que novamente dificultaria o trabalho e aumentaria o risco de quedas.

Teoria 4: Jean-Pierre Houdin

Jean-Pierre Houdin é um arquiteto francês que apresentou em 2007 uma teoria sobre como teriam sido construídas as pirâmides de Gizé. Segundo Houdin as pirâmides teriam sido construídas de dentro para fora através de uma rampa espiral interna, conforme a altura da pirâmide aumentava a rampa afunilava. Uma evidência que confirmaria a idéia da rampa é um teste de microgravidade feito em 1986, que mostra uma estrutura dentro da pirâmide em forma de espiral e menos densa que o restante da estrutura.

Prós:
- Como as rampas são internas não há risco de quedas.
- A construção das câmaras internas seriam facilitadas, já que a construção seria feita de dentro para fora.

Contras:
- Mesmo que pequeno haveria risco de desmoronamentos e soterramentos dentro da obra.

Você pode viajar na teoria de Houdin acessando o site 3ds.com/introduction/ (é necessário baixar e instalar um pequeno aplicativo).

Algumas pessoas dizem que "é fácil construir uma pirâmide", essas algumas pessoas não entendem que pirâmides não são só pedras empilhadas, não sabem que há câmaras dentro das pirâmides, não sabem que cada bloco daqueles pesa 2 toneladas e não pára pra pensar que as pirâmides foram construídas em 2550 a.C. (há quase 5000 anos).

Há ainda teorias grotescas de quem diga que os egípcios simplesmente empurravam ou puxavam os blocos de pedra construção acima, blocos de mais de 2 toneladas dezenas de metros acima, houve uma pessoa (lê-se anta) que me disse que os egípcios utilizaram guindastes (5000 anos atrás), e disse sério! E ainda há teorias de que tenham sido utilizadas eclusas, cordas e até pipas (e você achou que a do guindaste era a pior né?) para erguer os blocos. O fato é que não se sabe e talvez nunca se terá certeza de como foram erguidas as pirâmides de Gizé, esse é um mistério que ficará guardado talvez por toda a eternidade.

Esse foi o primeiro (de muitos, espero) posts do Momento Discovery do blog Água Lavada, espero que tenham gostado! E você como acha que foram construídas as Pirâmides de Gizé? Comente e compartilhe sua teoria!

Vlw!

Atenção internautas: Google Earth NÃO é ao vivo!!!

2009-10-21T00:40:00.011-02:00

Eu sei que para algumas pessoas essa afirmação pode parecer tão certa como a chuva e tão óbvia quanto um mico da Luciana Gimenez, mas devido a (maldita) inclusão digital e ao número crescente de pessoas que pensam que podem assitir ao vivo qualquer parte do mundo a qualquer hora eu me senti obrigado a postar e provar que O GOOGLE EARTH NÃO É AO VIVO!!!

Quer uma prova? Eu realmente não vejo um motivo para oferecer uma prova, mas já houve quem duvidasse da afirmação do título, então lá vai não uma prova, mas algo para fazer os que acreditam nisso pensarem um pouco:

No Google Earth hipoteticamente você pode vizualizar qualquer parte do mundo a qualquer hora, seu vizinho também, o vizinho dele também, um gordinho nerd norte-americano também, um sujeito inglês numa Lan-House também... Quantos satélites então devem estar em órbita só a serviço da Google? Claro, porque como é hipoteticamente ao vivo você tem que ter um "satélite particular" só pra você e cada uma das pessoas que estão conectadas ao Google Earth no mundo também.

Digamos que hipoteticamente hajam milhares, milhões de satélites em órbita só para o Google Earth, qual seria, hipoteticamente, a velocidade de cada um? Pense bem, digite "São Paulo" no Google Earth e pressione "Enter", quando a câmera parar em cima de São Paulo digite "Tokyo" e pressione "Enter".

Quanto tempo você (ou seu "satélite-pessoal") levou para ir de São Paulo a Tóquio? 6, 7, 8 segundos, talvez 9? Vamos arredondar para 10 segundos, seu satélite viajou aproximadamente 18500 kilômetros em 10 segundos, isso dá (me corrijam se eu estiver errado) uma velocidade aproximada de 6.661.865 Km/h, tendo em vista que a velocidade de rotação da Terra é de aproximadamente 1674 Km/h, seu satélite seria, mais ou menos, umas 4000 vezes mais rápido do que a Terra. Isso significa que se seu satélite estiver sobre a sua casa e der uma volta ao mundo pelo caminho mais longo ele vai chegar até você novamente dali uns... 20, 21 segundos.

Meus cálculos podem estar errados, mas mesmo assim, se eu estiver errado e a velociade do satélite for, hipoteticamente, a metade do que eu calculei, ou um quarto, ou até mesmo um décimo, ainda assim é um absurdo pensar que existe um satélite para cada pessoa conectada ao Google Earth e que cada um desses satélites é 4000 (ou 400) vezes mais veloz que a rotação da Terra! E se esse satélite, hipoteticamente, existisse, o que te faz pensar que a Google iria te oferecer o controle dele de graça?

Se esse post não "enfiar" na cabeça de uma pessoa que O GOOGLE EARTH NÃO É AO VIVO eu não sei o que pode!!! Eu estou postando esse monte de números para explicar porque (por enquanto) não existe maneira de o Google Earth ser ao vivo! É tecnologicamente impossível hoje! Amanhã? Talvez! Mas hoje não há como fazer tal façanha!

Espero que o post tenha confortado os que já sabiam e convecido os que não acreditavam que o Google Earth não é em tempo real!!! Ao contrário do que o ditado diz: O mundo é grande demais, é enorme!!!

Espero que, acima de tudo, esse post tenha sido bem aproveitado por alguém! Deu um trabalhão montá-lo! Se possível, por favor, comentem!

Até a próxima hein!

Para os devotos de São Marcos

2009-10-18T11:24:00.002-02:00

Aproveitando a boa fase do meu time e, principalmente, do goleiro do meu time no Campeonato Brasileiro fiz um vídeo e coloquei no Youtube com algumas das defesas de pênalti da carreira de São Marcos. Mesmo quem não é Palmeirense adora o Marcos (pelo menos fora de campo), o cara é muito gente boa!

Espero que gostem!

Ah! Esse outro vídeo eu fiz já faz um tempinho, também ficou legal!

Comentem!

E eu que pensei que brasileiro era esforçado...

2009-10-02T10:33:00.004-03:00

Depois de ver isso só me resta torcer pelo Fluminense...

Não há desculpa no mundo que livre você de comentar esse post!

Entenda o Pré-Sal

2009-09-21T19:36:00.001-03:00

Trem das Sete - Inspirado em Seixas e Dylan

2009-09-19T23:35:00.011-03:00

Olá! Depois das 15 dicas pra se tornar famoso na internet venho postar um desenho que fiz pra ilustrar uma música que eu adoro!

Bom, a música que eu ilustrei foi "O Trem das Sete", do maior músico, pensador, sociólogo e filósofo brasileiro de todos os tempos: Raul Seixas. Adoro Raul e Trem das Sete é uma de minhas músicas favoritas. Sempre gostei de coisas (músicas, inclusive) que me fazem pensar na vida e na morte, e O Trem das Sete me fez perder o medo da morte. Raul tem muito a ver comigo, não o conhecia muito bem, fui ter mais contato com seu trabalho depois que comprei meu PC e tive contato com a Internet. Já Bob Dylan eu só tinha ouvido falar, mas descobri muito sobre ele e me tornei fã desse gênio! Mas o que Bob Dylan tem a ver com esse post?

Sempre gostei muito de desenhar e um sonho meu era ilustrar a pérola que é O Trem das Sete, eu conseguia ver a música desenhada no papel, mas em vários desenhos diferentes, eu queria ilustrar a música em um desenho só! Deixei esse projeto de lado um pouco, até o dia em que vi na internet um dos desenhos de Bob Dylan (é, ele tem talentos inesgotáveis!) esse aí à direita e imediatamente me veio à cabeça O Trem das Sete. Desenhei numa folha a paisagem básica do desenho de Dylan, modifiquei o lugar onde a cena se passa, peguei a tabelinha de aquarela que veio na minha maleta de desenho do Paraguai (8 em cada dez artistas de sucesso tiveram uma daquelas) e pintei com cores mais... "vivas". O resultado foi o desenho abaixo:

(Clique para ampliar)

Não ficou tão bonito assim, tem bastante coisa que dá pra melhorar, mas eu acho que ficou bom! Pelo menos consegui pintar com aquarela, coisa que eu nunca havia conseguido fazer antes! Vou ver se posto mais desenhos aqui no blog! Só uma curiosidade, caso surja a dúvida: o trem não aparece porque ainda não são sete horas no desenho (hehe).

Vlw pessoal, espero que tenham gostado! Comentem por favor! Até a próxima!

Como se tornar famoso na internet: colocando em prática

2009-09-15T10:02:00.009-03:00

15 Dicas de como se tornar famoso na internet

Colocando as dicas em prática

O resultado de seguir uma (ou mais) das dicas abaixo pode ser desanimador e catastrófico, tipo ninguém que não te conhecia antes te conhece agora e quem já te conhecia não vai te deixar esquecer o mico para o resto de sua vida!

Mas... Pode acontecer de você ter sim! Seus "Quinze minutos de fama"! Vejamos alguns exemplos de tentativas bem sucedidas ou de pessoas que "sem querer" ficaram famosas na internet!

1- Diga algo pouco inteligente

2- Grave alguém dizendo algo pouco inteligente

3- Peça pra alguém te filmar tentando dizer algo que não sabe

4- Conte uma piada besteirenta no Silvio Santos

5- Deixe alguém te filmar bêbado e coloque o vídeo no Youtube (nunca falha!)

6- Torne-se famoso, entre na internet, seja um famoso na internet

Miley Cyrus
Ashton Kutcher
Arnold Schwarzenegger
Mandy Moore

7- Entre na internet, torne-se famoso, seja um famoso na internet

8- Crie e divulgue uma frase de efeito

9- Atire um sapato no presidente dos Estados Unidos durante uma coletiva de imprensa

10- De uma cabeçada num jogador adversário numa final de Copa do Mundo

11- Faça um blog, fotolog ou site legal e criativo e espere... (Quase nunca dá certo, mas acontece...)

12- Crie uma conta no Twitter e consiga 1 milhão de seguidores (Como?Sei lá!)

Ashton Kutcher
Soleil Moon Frye (Punky! A levada da breca!)

13- Vista seu pijama, deite na sua cama, durma e sonhe

14- Crie uma campanha e a divulgue (@FicaPedrao)

15- Faça um desenho, vídeo ou tire uma foto legal e mande pro Programa Novo da TV Cultura!

Ah! Não esqueça de ficar mandando Twittada pra eles e falando que não vai desistir até mostrarem seu desenho!!!

Boa sorte meus amigos, colegas e alguns followers do Twitter também! Espero que tenham gostado! Comentem, o que acharam das dicas? Conhecem mais alguma "pérola"? E me sigam no Twitter!

Vlw!

15 Dicas de como se tornar famoso na internet

2009-09-15T08:25:00.008-03:00

"As árveres somos nozes..." Você já ouviu essa frase? É uma pérola da internet!

O sonho de muita gente é se tornar famoso, viver cercado de flashes, de fãs, ser idolatrado! Com o surgimento da internet e a inclusão digital o sonho da fama continua e é reforçado, mas ao invés de fleshes e fãs as pessoas querem cliques, comentários, contatos!

Milhares, milhões de computadores interligados por toda a face do globo, cada um podendo disponibilizar qualquer arquivo digital para todos os outros. A internet é uma ferramenta fantástica e o sonho de se tornar famoso na internet é mais "alcançável" do que de ser famoso no "mundo físico".

Os internautas (seres que habitam a interenet) dão tamanha importância para a ferramenta que as chamadas "pérolas da internet" se tornam máximas do mundo real, pérolas do mundo real são idolatradas na internet e pessoas têm seus quinze minutos de fama muitas vezes por conta disso!

Segue agora uma lista com 15 dicas de como se tornar famoso na internet! Aproveite!

1- Diga algo pouco inteligente (tipo "As árveres somos nozes.");
2- Grave alguém dizendo algo pouco inteligente;
3- Peça pra alguém te filmar tentando dizer algo que não sabe (tipo www.youtube.com);
4- Conte uma piada besteirenta no Silvio Santos ("E o bambu...?");
5- Deixe alguém te filmar bêbado e coloque o vídeo no Youtube (nunca falha!);
6- Torne-se famoso, entre na internet, seja um famoso na internet;
7- Entre na internet, torne-se famoso, seja um famoso na internet;
8- Crie e divulgue uma frase de efeito (Ronaldo!);
9- Atire um sapato no presidente dos Estados Unidos durante uma coletiva de imprensa;
10- De uma cabeçada num jogador adversário numa final de Copa do Mundo;
11- Faça um blog, fotolog ou site legal e criativo e espere... (Quase nunca dá certo, mas acontece...);
12- Crie uma conta no Twitter e consiga 1 milhão de seguidores (Como?Sei lá!);
13- Vista seu pijama, deite na sua cama, durma e sonhe;
14- Crie uma campanha e a divulgue (@FicaPedrao);
15- Faça um desenho, vídeo ou tire uma foto legal e mande pro Programa Novo da TV Cultura!

É claro que se caso as alternativas acima não funcionarem sempre há a possibilidade de fazer alguma coisa beeeem engraçada (ou estúpida), filmar e colocar o vídeo no Youtube! Vídeo de bêbado nunca falha!

Espero que tenham gostado! Comentem hein! Vlw!

A verdadeira Pikachu

2009-09-12T12:54:00.006-03:00

Uma das vozes mais conhecidas do mundo dos animes é o do rato elérico Pikachu, do desenho Pokémon! Confesso que sempre pensei que a voz do animalzinho era feita por meio de recursos tecnológicos, mas há algum tempo atrás numa de minhas "viagens" na internet encontrei um vídeo que me mostrou que eu estava errado. O vídeo é esse:

Hahahahaha! É um extraterrestre? É uma nova espécie de pássaro? É um Pikachu? Não, não e não, é Ikue Ohtani (大谷育江, Ōtani Ikue), a dubladora responsável pela voz do Pikachu em todo o mundo! Simpática ela não?

O que achou de Ikue Ohtani? Comente!

Lula compra 36 aviões de guerra, mas não quer guerra

2009-09-10T02:08:00.005-03:00

Lula investe R$ 19bi em armamentos, ainda bem que ele não quer guerra...

Walklenguer Henrique de Oliveira

Vi no jornal hoje de manhã que o presidente Lula fez um acordo com a França e negociou o equivalente a 19 bilhões de reais (do nosso bolso) na compra de equipamento militar. Lula comprou do governo francês 36 aviões de combate, foi o fechamento de um tal de programa FX2 que começou com o nome de FX lááááá em 98, mas não vou entrar nesses méritos.

O que eu achei interessante foi nosso inteligentíssimo presidente comprar 36 aeronaves de guerra e dizer que "o Brasil não quer guerra com ninguém", para justificar o alto investimento (que repito, sai do nosso bolso) o presidente usou um discurso patriota dizendo que temos que proteger a Amazônia e o Pré-sal.

Pra começar, proteger a amazônia começa protegendo ela dos próprios brasileiros, que a desmatam sem piedade, depois pensamos em quem vem de fora. E essa coisa do pré-sal vai ser desculpa pra muito "investimento" do nosso dinheiro, podem ter certeza!

Eu poderia estar aqui protestando contra esse investimento absurdo do MEU e do SEU dinheiro em equipamentos utilizados para MATAR gente, mas como meu país é muito bem administrado, temos uma educação de primeiro mundo, o sistema único de saúde é uma maravilha, nenhum brasileiro passa fome, não temos medo de sair na rua graças a excelente segurança pública, o salário mínimo proporciona ao brasileiro excelentes condições de vida,não pagamos quase nada de impostos e todos os nossos políticos são exemplos de pessoas honestas e trabalhadoras eu não vou reclamar, pois não temos nada no país que precise ser melhorado então podemos pegar esse dinheiro todo e investir em máquinas de GUERRA, mas é claro: nós não queremos guerra!

O pior é que acham que somos burros, acham que o povo pensa que o brasil é exatamente como o país descrito no parágrafo acima. Tem dó vai Lula.

Comente.

O segredo de Ashton Kutcher

2009-09-01T22:49:00.003-03:00

Essa é um notícia meio velha, mas tá valendo!

O ator norte americano Ashton Kutcher venceu a "corrida" com a CNN pelo primeiro milhão de seguidores no Twitter.

Óóóóóóóóóó, nossa, ele descobriu a cura de uma doença... Não! Ele acabou com as guerras... Não! Ele acabou com a fome... Não! Ele simplesmente conseguiu chegar a 1 milhão de seguidores antes da CNN.

Como ele conseguiu esse feito "incrível"? Assim:

A empresa Lamar Advertising (grande empresa de marketing dos EUA) disse que a mensagem “Follow Ashton Kutcher” foi exibida em mais de 1133 outdoors digitais.

O que ele ganhou com isso eu não sei, deve ter embolsado algo de alguém, sei lá, um patrocinador ou algo assim.

Vlw!

Twitter: 10% aproveitável,10% Spam,40% bate-papo e 40% bobagem

2009-08-19T16:09:00.010-03:00

Estudo revela: 40% do Twitter é bobagem.

Por Walklenguer Henrique de Oliveira

A empresa americana de pesquisa Pear Analytics realizou um estudo sobre o uso do Twitter e chegou à conclusão que 40,5% das mensagens trocadas através do Twitter são "bobagem sem sentido".

Além de enviar as ditas "bobagens", usuários usam o serviço também para bater papo em tempo real.

O estudo revelou que de todo o conteúdo postado no Twitter apenas 8,7% das mensagens trazem alguma informação interessante, tendo assim algum "valor".

A empresa chegou a analisar 2 mil mensagens postadas no serviço de microblog a cada 30 minutos, entre 11h00 e 17h00, em dias de semana, por duas semanas. A empresa classificou as mensagens em seis categorias: notícias, spam, auto-promoção, bobagens sem sentido, bate-papo e mensagens que tinham algum "valor".

Foram considerados bate-papo mensagens que envolviam dois usuários que postavam mensagens respondendo à anterior, enquanto que as classificadas como "bobagem sem sentido" eram do tipo "estou comendo um sanduíche" ou "indo jogar bola".

O estudo concluiu que:

40,5% das mensagens analisadas poderiam ser classificadas como bobagem sem sentido
37,5% como bate-papo
8,7% como tendo algum valor de informação
5,85% eram de auto-promoção
3,75% das mensagens eram spam

Ryan Kelly, fundador da Pear Analytics, disse:

"Com a nova face do Twitter, será interessante ver se eles assumem um papel mais pesado nas notícias, ou continuam a ser uma fonte para as pessoas dividirem suas atividades correntes que tem pouco a ver com os outros."

A empresa pretende repetir o estudo a cada trimestre para rastrear tendências de uso da ferramenta.

Créditos:
Pear Analytics
BBC Brasil
Twitter
MR.?
O Globo

Siga-me no Twitter.

E você, usa o Twitter para que? Comente!!!

Você Lembra Deles?

2009-08-15T17:32:00.004-03:00

Sabe aquele ator ou atriz que que aquele filme láááááá não sei quando?

Sabe aquela moça daquela série que você assistia quando era criança?

Sabe aquele pessoal daquele seriado bacana?

Pois é, eles também mudaram! Também envelheceram, mas nem sempre a mudança é pra pior! Lembra da Punky?

Pois é! As pessoas famosas também mudam! Veja mais no meu novo blog: Você lembra deles?

F1: Schumacher não voltará por caridade.

2009-08-13T08:37:00.006-03:00

Por Twitter alemão diz o motivo do não-retorno.

Por Walklenguer Henrique de Oliveira

O heptacampeão mundial de F1 Michael Schumacher não será mais o substituto de Felipe Massa na Ferrari. O alemão disse não ter aceitado o convite por estar sentido fortes dores no pescoço em razão de um acidente de moto e do remorso por saber que iria mais uma vez tirar a chance de outro piloto ganhar o título.

Schumacher disse, através de seu Twitter, que resolveu não aceitar o convite da Ferrari, pois "ia ganhar tão, mas tão disparado que causaria vergonha nos outros pilotos." Atitude muito nobre do agora novamente ex-piloto.

Quem se deu mau nessa história toda foi a fabricante que forneceria as molas para Rubens Barrichello, Barrichello que se preparava para o retorno de Schumacher iria comprar o equivalente a US$5 mi em molas da empresa, com a desistência do alemão Rubinho cancelou a encomenda.

Schumacher agora voltará a exercer sua antiga função na Ferrari, assistir as corridas e dar dicas aos pilotos.

Massa passa bem, mas é péssimo no CS e Rubinho é líder, mas teme volta do alemão!

2009-08-04T08:08:00.013-03:00

Se Felipe Massa jogasse Counter Strike ou Combat Arms ele seria um noob, deu um susto nos brasileiros após levar um Headshot de Rubens Barrichello nos treinos para o GP da Hungria de F1. Massa foi hospitalizado, ficou em coma induzido, mas felizmente ele acordou. E acordou bem: falando três idiomas! Sites e blogues na internet estão se organizando para pedir ao Rubinho que jogue uma mola no meio da testa do nosso querido presidente Lula, para ele conseguir falar ao menos um pouquinho de inglês!

Massa e Rubinho jogando Combat Arms

Embora isso não seja suficiente: uma mola faria Lula falar no máximo português corretamente, para Lula chegar a falar inglês, segundo engenheiros da Ferrari, da Brawn e do Governo Federal o objeto a atingir a superfície craniana do presidente deveria ser uma roda ou até mesmo o carro todo!

Embora Rubinho esteja com medo de sair de casa (leia o motivo aqui) está contente com a recuperação de Massa e mais contente ainda por ser líder absoluto da competição. É, realmente Rubinho subiu muito na classificação depois do acidente, o brasileiro soma 44 pontos nas pistas e mais 30 pontos na cabeça de Felipe Massa, o que dá um total de 74 pontos, 4 a mais que o vice-líder, seu companheiro de equipe Jenson Button.

Mas Rubinho está também preocupado, pois o Headshot na cabeça de Massa fez acordar o gigante adormecido: Michael Schumacher! Isso mesmo, o monstro das pistas será novo piloto da Ferrari na ausência de Massa. Rubens Barrichello, em entrevista exclusiva ao Água Lavada disse já pensar em renovar o seu estoque de molas. A FIA não permitiu que Schumacher treinasse com o carro de Massa, pois disse que muitos pilotos (entre eles o próprio Rubinho) ficaram com medo de perder por mais de três voltas de diferença para o alemão.

Foto de Schumacher (à esquerda) ao ver o rosto de Massa logo após o acidente. Schumacher disse, no seu Twitter (@micschumacher) que se não o deixarem treinar com o (ex) carro de Massa talvez ele ganhe do segundo colocado só por umas sete voltas, embora a FIA tenha informado que cobraria uma multa milionária da Ferrari caso Schumacher vencesse por mais de três voltas de diferença para o segundo colocado. Multa essa que o próprio alemão pagaria com o dinheiro que usaria para comprar balas (pois ele não toma pinga).

Schumacher disse também que agora pode ganhar tranqüilo sabendo que agora, com o Rubinho em outra equipe, não haverá mais aquela velha desculpa do brasileiro: "A Ferrari me mandou deixar ele passar...". Venhamos e convenhamos: aquela desculpa já estava bem desgastada. Quem também não gostou muito da idéia da volta de Schumacher às pistas foi Kimi Raikkonen, e eu nem vou dizer (escrever) porque... À direita, Kimmi Raikkonen, visivelmente assustado com com a imagem do companheiro de equipe Felipe Massa após o acidente.

Agora é esperar pra ver se Rubinho realmente vai renovar seu estoque de molas ou se Schumacher vai (de novo) ser o campeão da temporada de Fórmula 1!

E você. O que acha? Schumacher será Octa-Campeão Mundial de F1 ou Rubinho vai renovar seu estoque de molas? Comente!

Receita de Prestígio da @Lucitita

2009-07-30T09:29:00.006-03:00

Estava eu no Twitter, quando uma das pessoas que sigo, a @Lucitita postou:

"Fazendo prestígio: o melhor de fazer um doce é comer a raspa da panela... =o9"

Pedi (brincando) para ela me mandar, via e-mail, a receita que eu postaria no meu blog, e não é que ela mandou? Bom, promessa é dívida né?

Prestígio

Ingredientes:

1 lata de leite condensado
1 caixinha de creme de leite
100g de coco ralado
1 colher de sopa de margarina
1 barra de chocolate ao leite grande [entre 160g e 180g – das que a gente compra em supermercado ou Lojas Americanas mesmo]

Modo de Preparo:

Em uma panela, coloque o leite condensado, o coco ralado e 1 colher de sopa de margarina. Leve ao fogo mexendo sempre, para não empelotar. Quando o doce estiver desgrudando da panela, desligue o fogo [o preparo é bem parecido com o de brigadeiro]. Coloque o doce de coco em um recipiente [de preferência grande e raso] e reserve.

Derreta o chocolate [pode ser no microondas mesmo – é só colocar por 1min e depois mexer bastante que é o suficiente para derreter todo o chocolate]. Misture o creme de leite ao chocolate derretido e mexa bastante, até ficar homogêneo. Despeje a mistura do chocolate por cima do doce de coco uniformemente.

Simples assim. O doce fica com duas camadas, a de chocolate por cima da de coco. Aqui em casa a gente come na colherada, heheh.

Qualquer dúvida, estou a disposição...

Créditos @Lucitita (Luiza Santos)

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Aguardo um comentário seu, Lucitita.

"Esse Rubinho só atrapalha..." - Diz Maguila

2009-07-29T16:31:00.008-03:00

Felipe Massa sofreu um acidente nos treinos para o GP da Hungria. Todo mundo já sabe, mas vou escrever pra quando ele melhorar e todo mundo esquecer do acidente quem ler esse post entender:

Uma mola "escapou" do muito bem desenhado carro de Rubens Barrichello e acertou o rosto de Felipe Massa que estava a aproximadamente 280km/h (cada um fala uma coisa). O impacto da peça foi de 150Kg, estraçalhou parte do capacete e fez um corte de 8cm acima do olho esquerdo do brasileiro. Massa estava em coma induzido, mas (segundo os médicos) apresentou melhoras.

O pai de Massa, seu Titônio, comparou o impacto da peça com o do soco do ex-pugilista Adilson Maguila Rodrigues, é: O Maguila, aquele Maguila! Que apanhou do George Foreman, aquele mesmo que hoje vende Grill nos Polishops da vida.

Maguila, hoje cantor de pagode (hahahahahahahahahahahahaha!!!) não gostou da comparação e "brincou":

"No auge da minha carreira, meu soco chegava a 280 kg. Era o segundo mais potente do mundo. Só o Foreman batia mais forte do que eu... Não tinha nem para o Holyfield. Ele tinha sequência, mas eu tinha pegada."

(hahahahahahahahahahahahaha!!! x2)

Maguila não deixou de citar Rubinho:

"Esse Rubinho só atrapalha. Não ganha nada e ainda cria problema. Quase matou o Massa. É f . . ."

Se cuida hein Rubinho...

E eis o pagodeiro:

Pensou que eu estava mentindo né?

Esse post foi "inspirado" nessa notícia de Otávio Leite para o portal Terra.

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P.S: Participem da campanha Fique bom logo Massa no Twitter! É só postar a tags #FiqueBomLogoMassa #GetWellSoonMassa

Vlw!

Que Dia é Hoje? Veja no "Calendário Humano"

2009-07-24T19:54:00.004-03:00

Você já viu um site ou blog que tem um calendário? Provavelmente já, mas um calendário que eu vi no site Dicas Interessantes é bem, digamos: interessante! É um calendário humano, um calendário onde você não ve só números frios e sem vida, você ve pessoas que gentilmente te mostram que dia é hoje!

Você já teve a impressão de que todo mundo tá olhando pra você? O dia de hoje também!

Para adicionar o Calendário Humano na sua página acesse o site The Human Calendar e escolha o estilo que se encaixa melhor à sua página no passo 1)Choose Style, depois logo ali ao lado, no passo 2) Copy/Paste code copie o código que irá aparecer.

Como inserir o calendário humano no blog do blogger:

No caso de quem tem o blog hospedado no blogger (.blogspot.com) vá até o Painel escolha o blog no qual deseja inserir o calendário, clique na aba Layout, clique em Adicionar um Gadget, uma nova janela se abrirá, clique na opção HTML/JavaScript.

Será aberta uma janela com duas caixas de texto. Na caixa de texto Título digite o título (deeeer...) e na caixa de texto Conteúdo cole o código copiado no passo 2. Clique em Salvar.

Pronto! Agora seu blog tem um calendário sorridente e criativo, não só um monte de números frios e sem vida!

Veja o mês inteiro!

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Leonardo da Vinci projetou o iPhone?

2009-07-15T10:58:00.006-03:00

Primeiro um pouquinho de cultura, pois não só de curiosidade viverá a internet:

Leonardo da Vinci foi um dos maiores nomes da história da humanidade de todos os tempos, dispensa qualquer apresentação, principalmente após o livro, o filme e o jogo O Código da Vinci. Nasceu em 1452, da Vinci era matemático, arquiteto, cientista, engenheiro, inventor, botânico, inventor, anatomista, pintor, desenhista, escultor, poeta e músico. Foi percursor da aviação e da balística. É considerado por muitos (eu to nesse meio) o maior gênio da história humana.

Entre outras obras da Vinci foi o criador da Mona Lisa, da versão mais conhecida dA Santa Ceia e da ilustração mundialmente conhecida do corpo humano nomeado O Homem Viturviano, você conhece sim: é aquele carinha com 4 braços e 4 pernas dentro de um círculo e de um quadrado.

Leonardo também projetava, foi o criador de antigos projetos de automóveis, do torno (é, mulecada do SENAI, sem da Vinci vocês não fariam caminhãozinho, nem tratorzinho, nem nada), de máquinas voadoras como o helicóptero, projetou máquinas de guerra como canhões e tanques. Impressionante também era sua esperteza, vivendo num tempo em que não existiam leis e patentes para proteger suas idéias da Vinci inseria (propositalmente) em seus projetos pequenos erros de cálculo e projeto, quase imperceptíveis para os não-gênios, para que em caso de roubo quem tentasse construir suas invenções não conseguisse fazê-las funcionar.

Agora vamos à curiosidade:

Os desenhos de Leonardo são bem conhecidos: papiro amarelado, letra em itálico e ao contrário (outra sacada no caso de roubarem), traços bem desenhados, etecétera...

Algumas pessoas, às vezes, ficam imaginando como seria uma coisa se ela existisse há centenas de anos atrás, se tivesse sido projetada por uma mente brilhante do passado, se alguém tivesse tido a idéia de fazer algo antes de existir uma maneira de construí-la.

O ilustrador Kevin Tough não é diferente e imaginou como seriam os desenhos do iPhone se o projetista fosse Leonardo da Vinci, imaginou e desenhou! Afinal: ele é ilustrador! O resultado foi um belo desenho, bem criativo do iPhone no melhor estilo renascentista!

Da Vinci não conseguiria montar um iPhone, mas quem sabe não conseguisse projetar algo parecido mesmo? Se ele projetou tornos, máquinas voadoras e tantas outras coisas sem que na época tivesse as condições, o maquinário e a estrutura que temos hoje para construí-los.

A camisa e o pôster são vendidas nesse site. São entregues em todo o mundo, mas o preço é bem salgado: $20,00 dólares mais impostos e frete.

Esse post deve agradecimentos ao site http://macmagazine.uol.com.br
Vlw Mac Magazine! Vlw Andréa Melo! Qualquer coisa manda um e-mail!

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Não sou hipócrita, critico, mas aceito críticas!
Vlw!

Moonwalk

2009-07-10T13:58:00.002-03:00

Olá! Cá estou eu novamente e hoje vamos falar de Michael Jackson, calma! Eu sei que vocês estão cansados de assistir, ler e ouvir sobre o cara, meu vizinho também me disse: "Eu também gostava do cara, mas já ta enchendo o saco!" o post não é sobre o Michael e sim sobre um passo que ele tornou famoso: o Moonwalk!

O Moonwalk é aquele passo que o Michael fazia durante a música Billie Jean, em que o cara parece estar deslizando para trás, que todo mundo tenta fazer, mas 'quase' ninguém consegue.

Não precisa mentir, eu sei que você já tentou fazer o moonwalk, não precisa ter vergonha, eu também não consegui, mas eis a 'possível' solução para quem quer aprender o moonwalk: um tutorial.

Alguns dias atrás quando eu assistia um especial sobre a vida de Michael Jackson (é! Mais um especial! Outro!Eu também não agüento mais!) eu vi as cenas dele fazendo o moonwalk, aí eu pensei: "eu sempre quis saber fazer isso..." e aí, depois disso meu cérebro genial lembrou que existe uma coisa chamada internet e que nela você encontra (quase) tudo que você quiser! Aí eu lembrei que eu tenho acesso a essa coisa!!! Aí eu tive uma idéia inédita na história da humanidade: PROCUAR O QUE EU QUERIA NA INTERNET!!!

Eu sei, eu sou um gênio, não precisa elogiar!

Eis que encontro no famoso youtube váááááááários tutoriais de como executar o moonwalk! E adivinha! Tem um deles postado logo aí embaixo! De nada!

Tá em inglês, talvez você não entenda alguma coisa ou talvez você não entenda nada, mas se não entender é só procurar um outro vídeo que ensine como fazer, e isso não será problema, porque são muuuuuuuitos espalhados pela internet e no próprio Youtube!

Agora é só treinar, treinar e treinar até conseguir fazer assim:

Aliás, os tutoriais dizem que pra você conseguir executar o passo com mais facilidade você deve treinar num chão liso e só de meias, mas se eu fizer isso minha mãe me mata.

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O fim está próximo?

2009-07-05T22:49:00.002-03:00

A vida real cada vez mais parece ser um filme.

Algo "interessante" está acontecendo, o que antes era visto em filmes, o que agente assistia e pensava "Pensou se fosse assim?" está se tornando realidade.

Isso me ocorreu alguns dias atrás, quando (de novo) eu estava assistindo TV e aquele comercial sobre a Gripe A surgiu com um médico (ou um ator vestido de médico, sei lá) falando as mesmas baboseiras de que "a situação está sob controle" e que "os casos no Brasil estão aumentado, mas isso é previsto"; sempre a mesma ladainha, isso não passa de uma medida desesperada para a população pensar que a situação do Brasil quanto a Gripe A é estavel: mentira, se a situação estivesse sob controle não seria necessário promover propagandas acalmando a população.

Enfim, esse comercial surgiu diante de mim novamente e eu me lembrei dos jornais e noticiários mostrando pessoas em vários países usando máscaras nas ruas e alguns países criando toques de recolher para a doença não se espalhar. A imagem das ruas desertas me lembraram do filme "Eu sou a lenda", onde o mundo não acaba efetivamente, mas parte dele sim, o personagem principal (interpretado por Will Smith) e sua cadela Sam procuram outros sobreviventes saudáveis de uma pandemia onde muitas pessoas são vítimas de uma mutação.

Mas o que me chamou a atenção, ainda falando de Gripe A, é a imagem das pessoas andando com máscaras nas ruas, isso me lembrou outro filme em que o mundo também não acaba, mas uma pandemia ameaça todos os seus habitantes: "Ultraviolet", no filme uma parte dos seres humanos é infectada por um vírus que causa uma mutação, os governantes do planeta e as pessoas não infectadas tomam isso como uma doença e não querem ser portadoras da mutação, que também é transmitida pelo ar.

Imagem do filme Ultraviolet

Imagem da vida real

As semelhanças entre as fotos acima seriam mera coincidência? Ou será que, como Hamlet diria, realmente "Há algo de podre no Reino da Dinamarca?" (e em todos os outros).

É claro que encarar isso como o fim do mundo é meio precipitado, mas cada vez mais cenas de filmes e da vida real se confundem assim como ocorreu nas imagens acima, o que há de ser filme hoje, pode ser vivido amanhã! Quem sabe você ou eu não vivamos um filme legal como "Forrest Gump" ou "Coração de Cavaleiro"?

Assim eu encerro esse post que tem, além de comparações convincentes várias dicas de filmes, eu assisti e recomendo todos os filmes comentados no post! Até mais!

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Que filme você gostaria de viver?

Campanha "Fica Pedrão! Você é Seleção!"

2009-06-30T18:23:00.000-03:00

Junho de 2009 vai ficar para a História. Uma notícia chocou o Brasil:

"O Barueri corre o risco de perder seu principal jogador. O atacante Pedrão revelou, por meio de sua assessoria de imprensa, que recebeu uma oferta do futebol árabe." - GloboEsporte.com

Mas não se renda meu caro leitor, não se rendam fãs de Pedrão! Está em pé a campanha FICA PEDRÃO!!! A campanha foi iniciada pelo Globo Esporte e eu: um dos milhões, eu disse MILHÕES dos fãs de Pedrão criei esse blog e estou aderindo a campanha!!!

Por favor ajudem nessa campanha!!!

Não deixem mais um ídolo do futebol brasileiro ir embora!!!
Entrem nessa!

Faça parte dessa campanha seja você torcedor do Barueri, do Palmeiras, do Corinthians, do São Paulo, do Flamengo ou de qualquer outro!!!

Divulguem!!!

Blog da campanha "Fica Pedrão! Você é Seleção!"

"Forza Pierre! Estamos com você!"

2009-06-27T15:58:00.000-03:00

Torcedores Palmeirenses e não Palmeirenses demonstram solidariedade pelo volante Pierre e sua esposa Moema.

No Orkut:

No Twitter:

No MSN:

Deixe sua mensagem de apoio a Pierre e Moema.

Esposa do volante Pierre perde bebê em nova gravidez

2009-06-26T19:39:00.001-03:00

DEIXE UM COMENTÁRIO COM SUA MENSAGEM NO FIM DO POST. E SE POSSÍVEL MANDE O LINK PARA SEUS AMIGOS E PEÇA QUE MANDEM SUAS MENSAGENS DE FORÇA PARA O PIERRE E PARA MOEMA. VAMOS APOIÁ-LOS!

Esposa de volante Palmeirense perde bebê em nova gravidez

Agência Palmeiras
26/06/09 - 16h59

"A esposa do volante Palmeirense Pierre, Moema, que estava no quinto mês de uma nova gravidez, perdeu o bebê na noite desta quarta-feira (24), no Hospital e Maternidade Santa Catarina, em São Paulo.

(...)

"É uma tristeza muito grande, mais uma na minha vida. Não tenho palavras para dimensionar essa perda. Às vezes, ficamos sem entender o significado das coisas. Mas eu me apego muito a Deus para superar o que está acontecendo. Felizmente, minha esposa está bem, e ao lado da
Pietra (filha do casal) vamos mais uma vez dar a volta por cima", disse Pierre, para o site oficial do clube.

Mesmo diante do acontecimento, o jogador demonstrou força e afirmou que estará em campo neste domingo, contra o Santos.

"A dor vai passar e a vida segue. Esse problema não vai me afetar para o jogo. O Palmeiras vive um momento de arrancada e eu preciso estar presente para ajudar os meus companheiros.""

Fonte: Site Oficial da S. E. Palmeiras

A Pierre e Moema:

O blog Água Lavada lamenta o acontecido e deseja a você, Pierre, e a sua esposa, Moema, toda a força do mundo nesse novo momento difícil em suas vidas. A torcida Palmeirense ve em você um ídolo, um símbolo, e deseja força a você e a sua esposa para que possam superar essa nova perda. Deus tudo sabe e há de recompensá-los, pois o que é visto como uma imensa perda hoje será visto como um lindo reencontro um dia. De mim e de todos que sentem um pouco de sua dor.

Walklenguer Henrique de Oliveira.

DEIXE AQUI SUA MENSAGEM DE FORÇA A PIERRE E MOEMA! POR FAVOR DEIXE UM COMENTÁRIO COM SUA MENSAGEM DE FORÇA E ESPERANÇA, NÃO PRECISA TER CADASTRO, É SÓ CLICAR EM "Opiniões sinceras" LOGO ABAIXO DO POST, TENTAREI ENTRAR EM CONTATO COM O PALMEIRAS E ENVIAR AS MENSAGENS!

Será que o Brasil ganha?

2009-06-26T18:59:00.001-03:00

A Seleção Brasileira venceu novamente na bacia das almas nessa Copa das Confederações. Com o chamado "Gol salvador", em uma falta cobrada por Daniel Alves aos quarenta e lá vai tantos do segundo tempo.

A África do Sul jogou bem, conseguiu até criar em alguns momentos, o gol do Brasil foi, na minha opinião, uma judiação, pois os Sul Africanos jogaram bem e a classificação contra o Brasil seria um imenso presente para esse povo tão alegre:

A Copa das Confederações não serve para absolutamente nada, não tem valor nenhum, mas o que me intriga é a dificuldade que essa seleção brasileira encontra contra equipes relativamente fracas, contra o Egito só venceu nos últimos instantes, contra a África com um gol daqueles que se faz uma vez na vida, outra na morte, claro: venceu a Itália, mas venhamos e convenhamos que a Itália não esquenta a cabeça com torneios de verão como esse.

O que preocupa o brasileiro não é o futebol horrível que o Brasil apresenta nesse torneio de verão e sim a dúvida se na Copa do Mundo do ano que vem (Copa essa que Itália, Espanha e tantas outras vão levar a sério) o Brasil vai atuar tão mal assim! Se mostrar o que tem mostrado você, leitor, pode dar adeus ao Hexa. O título do post não se refere a Copa das Confederações e sim a Copa do Mundo!

Gol de Daniel Alves:

Eu não sou um daqueles brasileiros que amam a seleção brasileira (acho que só o Galvão Bueno ama tanto assim, ou a Globo manda ele amar), mas gostaria de ver um futebol mais brasileiro nessa seleção, se é que me entendem.

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Morre Michael Jackson

2009-06-26T18:35:00.000-03:00

Morreu em Los Angeles, em 25 de junho de 2009, Michael Jackson, o Rei do Pop.

"Michael Jackson, considerado o Rei do Pop, morreu na tarde desta quinta-feira (25) após sofrer parada cardíaca e ser levado às pressas para o hospital UCLA Medical Center, em Los Angeles. O cantor de 50 anos não estava respirando quando os paramédicos chegaram à sua casa e deu entrada no hospital em estado de coma.

A morte de Jackson foi confirmada pelo porta-voz do Instituto Médico Legal de Los Angeles, Fred Corral, em entrevista à rede de TV CNN pouco antes das 20h30, horário de Brasília.

" 'Posso dizer neste momento que fomos informados por investigadores do Departamento de Polícia de Los Angeles Oeste que Jackson foi levado (...) para o hospital. Ao dar entrada, estava sem os sinais vitais e foi declarado morto por volta das 14h26 esta tarde [18h26, horário de Brasília]', declarou Corral à CNN."

Fonte: G1

Jornal ironiza derrota

2009-06-19T11:12:00.001-03:00

"AS MÚMIAS SOMOS NÓS!"

Jornal Italiano La Gazzetta dello Sport ironiza derrota sofrida para a seleção Egípcia nesta quinta-feira, pela Copa das Confederações.

Deu zebra! E é Africana!

2009-06-19T10:40:00.000-03:00

Egito vence a tetra-campeã mundial Itália e tem chances de classificação!

A zebra está solta na Copa das Confederações, mas ainda não tinha atacado, primeiro a seleção egípcia "quase" transformou a estréia da seleção brasileira num semi "adeus Dungaaaaaaa", os egípcios só não conseguiram empatar com o Brasil graças a lambança do juiz, que marcou um pênalti para aos 44 do segundo tempo: ele havia apontado escanteio, avisado pelo 4º árbitro - que possivelmente utilizou o recurso eletrônico - deu pênalti a favor do Brasil e expulsou o zagueiro egípcio dois minutos depois do lance em si.

Depois os Estados Unidos saíram na frente da Itália com um gol de pênalti, mas ainda não foi a vez da zebra, pois a Azurra virou para 3 a 1 no segundo tempo. Ontém (18/06) sim a zebra conseguiu atacar, e foi justamente numa partida entre Itália e Egito, o Egito venceu por 1 a 0, com gol de Homos. Já vi na internet e na TV pessoas (lê-se brasileiros) zombando a Azurra, mas vale salientar que essa derrota da Itália complica a vida do Brasil, pois a Itália pode ficar fora das semi-finais se não vencer o Brasil neste domingo, e por isso vai com tudo pra cima do Brasil, e pior: Se a Itália vencer o Brasil por 3 gols de diferença e o Egito vencer os Estados Unidos por uma diferença de 2 gols o Brasil estará fora da próxima fase.

Egípcios agradecendo (eu acho) gol salvador.

O que? Você acha que isso é impossível? Ora: o Egito venceu a seleção tetra-campeã mundial Itália e só não empatou com a penta-campeã por motivos que todos nós conhecemos. Nada é impossível no futebol!!!

Fonte: Esportes Terra

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Copa das Confederações: Resultados

2009-06-17T22:26:00.000-03:00

Atualizado em 19/06/2009, 11h10min:

GRUPO A:

África do Sul 0x0 Iraque
N. Zelândia 0x5 Espanha
Espanha 1x0 Iraque
África do Sul 2x0 Nova Zelândia
Iraque 0x0 Nova Zelândia
Espanha 2x0 África do Sul

GRUPO B:

Brasil 4x3 Egito
E.U.A. 1x3 Itália
E.U.A. 0x3 Brasil
Egito 1x0 Itália
Itália 0x3 Brasil
Egito 0x3 E.U.A.

Semi-finais:

Espanha 0x2 Estados Unidos
Brasil 1x0 África do Sul

Disputa pelo 3º lugar:

Espanha 3x2 África do Sul

Final:

Estados Unidos 2x3 Brasil

Obama e a mosca

2009-06-17T10:11:00.000-03:00

Num golpe de extrema agilidade e pontaria, o presidente Obama mata mosca em entrevista

Numa entrevista na Casa Branca nesta terça-feira com o correspondente da CNBC, John Harwood, o Presidente Obama foi incomodado algumas vezes por uma mosca que voava pelo local. O Presidente mostrou que não é bom só em política e com um só golpe quando a mosca pousou (no próprio Obama) eliminou o problema, mostrando que, se não fosse presidente de um dos mais importantes países do mundo, poderia seguir carreira como exterminador de insetos! Isso é que é um cara talentoso! Obama foi ovacionado pelas pessoas que estavam presentes no local! Tá bom, ele foi aplaudido, mas ovacionado dá mais emoção.

Assista o vídeo:

Após a incrível demosntração dos talentos extra-curriculares , Obama não perdeu a pose e perguntou ao jornalista: "Agora, onde paramos?"

O presidente ainda disse: "Isso foi muito impressionante, não foi?". E ainda por cima, para provar que tinha 'acertado na mosca' (eu não podia perder essa piada) Obama não perdeu tempo, apontou para a derrotada adversária no assoalho e perguntou: "Vocês querem filmar isso?", a equipe filmou o inseto que ainda foi retirado do chão pelo presidente, com um guardanapo.

Fonte: Estadão

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Copa das Confederações: Azurra e Fúria vencem.

2009-06-15T23:56:00.000-03:00

Além do "quase" fiasco do Brasil na Copa das Confederações ocorreram os seguintes jogos:

A Itália venceu os Estados Unidos de virada na tarde desta Segunda-feira pela Copa das Confederações, os Estados Unidos saíram na frente numa cobrança de pênalti aos 41 minutos do primeiro tempo, convertida por Donovan.

A Azurra reagiu no segundo tempo e marcou três golaços com Rossi aos 13 minutos, De Rossi aos 26, e novamente Rossi aos 48, com o resultado a Itália lidera o Grupo B.

Pelo Grupo A anteontém (14/06) a Espanha goleou a Nova Zelândia por 5 a 0, destaque para Fernando Torres, autor de 3 gols; e a dona da casa África do Sul ficou no empate sem gols com o Iraque.

Veja mais:
Brasil: "Quase" fiasco na estréia

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Acidente fatal na Nascar mexicana

2009-06-15T19:22:00.000-03:00

Morreu neste domingo, Carlos Pardo, piloto mexicano de Nascar, membro da equipe Motorcraft ao sofrer um gravíssimo acidente na 4ª etapa da divisão local, realizada em Puebla.

Ele liderava a prova quando foi tocado por Jorge Goeters e se chocou contra um muro interno em uma das retas da pista oval a mais de 200km/h, seu carro ficou destruído. Ele foi levado de helicóptero ao hospital e foi declarado morto pouco depois. A prova foi encerrada.

fontes:

Terra Esportes

Youtube

Brasil: "Quase" fiasco na estréia!

2009-06-15T12:54:00.000-03:00

Brasil: "Quase" fiasco na estréia!

15 de junho de 2009

Zidan: Esse cara assustou o Dunga!

Em sua eatréia na Copa das Confederações 2009 a Seleção Brasileira abriu o placar com Kaká aos 4 minutos contra o Egito, mas logo em seguida um susto: Zidan empatou de cabeça.

Mas o Brasil fez, ainda no primeiro tempo, aos 11, com Luís Fabiano e aos 35, com Juan. 3 a 1, resultado final, tranqüilidade? Não! Galvão Bueno dizia que "o jogo tinha acabado", mas a Seleção Egípcia que voltou para o segundo tempo era outra; os jogadores voltaram cheios de disposição e empataram a partida com Shawky, aos 8 do segundo tempo e logo em seguida, aos 9, veio o empate com ele: Zidan!!!

A partir daí o Brasil não acertava um passe, um lançamento, nada! O
Egito se defendeu muito bem. O Brasil só não foi um fiasco (pelo menos completo, pois, na minha opinião, ceder o empate vencendo por 3 a 1 já é um fiasco!) porque aos 44 minutos do segundo tempo o juiz marcou um penalti a favor do Brasil num lance em que a bola bateu no braço do zagueiro (ou o zagueiro colocou o braço na bola, interprete como quiser) Egípcio Al Muhamadi, num chute de Lúcio.

Foi quando os 65 milhões de euros (digo, Kaká) foi para a cobrança e bateu firme, rasteiro no canto esquerdo do goleiro Al Hadary, que quase defendeu.

Minha opinião: O Egito começou o jogo assustado (eu também ficaria), empatou numa bobeira da defesa brasileira, o Brasil tomou conta do primeiro tempo, mas no segundo tempo os papéis se inverteram: o Brasil se acomodou, e se assustou com os gols do Egito e o Egito jogou muito bem! Gostei da atuação DO EGITO. A atuação brasileira foi péssima, sem querer ser chato: o Brasil não podia ter se acomodado, o jogo só acaba quando termina!!!

fontes:
Terra Esportes
Youtube
Transmissão Rede Globo

Atualizado 15 de junho, 18:30- Os jogadores do Egito reclamaram após a derrota para o Brasil, protestaram dizendo que o pênalti que deu a vitória ao Brasil (na bacia das almas) foi dado pelo árbitro inglês Howard Hebb após ter sido avisado pelo quarto árbitro Matthew Breeze- australiano, quarto árbitro esse que teria a sua disposição um monitor com replay.

Minha opinião: independente de recursos tecnológicos terem sido ou não usados, realmente o jogador do Egito usou conscientemente o braço para não deixar a bola entrar no gol, mas se tivesse sido ao contrário, você acha que o juiz teria marcado o pênalti contra o Brasil? eu tenho minhas dúvidas!

Comente: Você acha que o juiz teria dado o pênalti se fosse contra o Brasil?

fonte: Terra Esportes

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Blogblogs

2009-06-15T10:21:00.001-03:00

"O BlogBlogs é site de descoberta social de conteúdo gerado pelo usuário, o maior indexador de blogs em lingua portuguesa do mundo. - BlogBlogs."

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Reféns da rede

2009-06-14T16:29:00.000-03:00

O que faz uma pessoa entrar no MSN e sair da frente do computador deixando uma simples mensagem dizendo "Num to", "Nem to", ou "Já volto"?

A cada dia que passa eu fico mais impressionado com o que vejo na internet, as pessoas estão se tornando reféns da grande rede, se não tiverem acesso a internet ficam loucas e quando têm esse acesso se tornam "web-zumbis", não saem, não dormem, quase não comem e quando o fazem, fazem na frente da tela do computador, em alguns casos nem tomam banho (ECA!).

Existe também os casos de pessoas que não precisam estar necessariamente na frente da tela do computador, mas que sentem necessidade de estarem online, são os famosos "Num to", isso também ocorre freqüentemente, a pessoa precisa estar logada, seja no orkut, no msn, no Twitter, ou em qualquer outra rede de relacionamentos. Esses casos são freqüentes, sobretudo no msn, se você tem muitos contatos provavelmente já viu uma frase do tipo "Num to".

É claro que se você precisa ir a padaria, ou ao banheiro, ou ajudar sua mãe recolher a roupa porque começou a chover (acontece comigo freqüentemente) você não vai querer desligar o computador pra depois que voltar ter todo o trabalho de ligá-lo, conectar a internet de novo e explicar aos seus contatos porque saiu sem falar "tchau", aí sim não há problema em usar o recurso "resposta automática" por exemplo, mas eu já cheguei a testemunhar (no msn) frases do tipo: "Jogando bola", "Fui no Shopping" ou "Volto daqui a 1 hora", isso já chega ser uma dependência de estar conectado.

A internet é uma ferramenta espetacular capaz de aproximar pessoas de diferentes partes do mundo, trazer informações que necessitamos em alguns cliques, sem contar que é uma forma de entretenimento e lazer, mas ela também tem um lado ruim: As pessoas estão se tornando reféns da internet. É como se o mundo digital fosse a realidade e se o acesso a ele for de alguma forma bloqueado o caos se instala em nossas vidas causando uma enorme bola de desespero que explodirá transformando o mundo em cinzas!!! Pode parecer exagero, mas para algumas pessoas é isso que aconteceria sem internet: o mundo acabaria!

Não sei dizer se é uma doença, na minha opinião, em alguns casos, pode ser considerado um vício, e vício não deixa de ser uma doença, o fato é que: a internet é uma ferramenta, que deve ser usada para facilitar nossas vidas, mas se ela se tornar um dependência essa ferramenta pode e vai acabar nos atrapalhando.

Mais:

Vício em internet é considerado doença mental. - Folha Online
Vício em internet é considerado problema psíquico - Terra
Saiba se você é viciado em internet

Dedicatória: Dedico esse post ao meu irmão e aos meus vizinhos jogadores de Mu.

Espalhem!

2009-06-12T00:43:00.001-03:00

Algo no Água Lavada te ajudou? Gostou de alguma postagem? Tem alguma sugestão?
Me mande um e-mail com dicas, reclamações ou sugestões para posts:

walklenguer@hotmail.com

E, se possível, siga-me no Twitter!
Pra me encontrar clica no passarinho à direita!>>

Contem para os amigos espalhem por aí que vocês leram algo no Água Lavada (mesmo que não tenham gostado)!

Obrigado pela visita!!!

Parcerias

2009-06-12T00:07:00.000-03:00

O Água Lavada é relativamente novo e eu ainda estou procurando um tema, um público-alvo e buscando espaço na web, estou aberto a parcerias (aceito parcerias de quem também busca espaço na web), basta colocar um simples link para o Água Lavada, ou nosso banner em seu blog e/ou site e me enviar um e-mail:

walklenguer@hotmail.com

Com o link de seu blog e/ou site que eu o colocarei no Água Lavada (se preferir eu coloco seu banner).

Vlw!

O que é Twitter? (Legendado)

2009-06-11T23:31:00.000-03:00

Já postei algo sobre Twitter, agora posto um vídeo que explica (vai complicar mais ainda pra alguns) o que é e como usar o Twitter.

E por falar em Twitter:

Internet Marketing News

Você gosta de Coca-Cola?

2009-06-11T12:18:00.001-03:00

Coca-Cola

Você gosta de Coca-Cola?

A Coca-Cola é vendida em 140 países, é a marca mais conhecida e vendida no mundo! Leia esse parágrafo retirado do site cocacolabrasil.com.br.

"Hoje, a Coca-Cola Company está presente em mais de 200 países e responde por mais de 400 marcas de bebidas não-alcoólicas, entre estas, quatro das cinco marcas mais consumidas no planeta: Coca-Cola, Coca-Cola light, Fanta e Sprite."

A Coca-Cola é, sem dúvida, um verdadeiro Império, muita gente bebe Coca-Cola (inclusive eu), e você provavelmente bebe ou já bebeu, mas você sabe o que acontece com o seu organismo depois de beber uma Coca-Cola? Muitos blogs tem posts sobre o assunto, e dou minha contribuição tentando ser o mais compreensível o possível: O que acontece depois que tomamos uma Coca-Cola:

10 minutos: 100% da dose diária recomendada de açúcar (aproximadamente 10 colheres de chá) chegam a organismo. É tanto açúcar que vomitaríamos imediatamente se na fórmula não houvesse ácido fosfórico (H3PO4) para 'cortar o açúcar'.

20 minutos: os níveis de glicose e insulina no sangue estouram. Para diminuir esses níveis o fígado sai transformando todo o açúcar que conseguir em gordura.

40 minutos: a absorção de cafeína está completa, e daí? E daí que a pressão arterial aumenta e as pupilas dilatam, o fígado excreta mais açúcar para a corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no cérebro estão agora bloqueados para prevenir a sonolência.

45 minutos: o nosso corpo aumenta a produção de dopamina, um neurotransmissor precursor natural da adrenalina que estimula os centros do prazer no cérebro. O mesmo ocorre quando se usa heroína.

Depois de 1 hora: as propriedades diuréticas da cafeína começam fazer efeito, o que nos faz ter vontade de urinar. O ácido fosfórico presente na Cola liga-se ao cálcio, magnésio e zinco no intestino, formando substâncias impossíveis de serem absorvidas pelo organismo: os fosfatos.

Resultado: em vez de seguirem para os ossos ou dentes, por exemplo, o cálcio, o magnésio, o zinco, o sódio e alguns electrólitos, são agora evacuados. As altas doses de açúcar e adoçantes aumentam ainda mais a excreção urinária de cálcio.

Depois de 2 horas: o êxtase no organismo começa a acalmar e esta é a hora em que se começa ter uma 'quebra' por falta de açúcar, nos tornando irritadiços e lentos (mais ainda em alguns casos). A água (H2O mesmo) presente na Coca-Cola, que contém nutrientes importantes para o fortalecimento de dentes e ossos, bem como para a hidratação do organismo já foi toda evacuada. E o corpo pede por mais cafeína... E aí tomamos mais Coca-Cola (que está bem cara nos dias de hoje)...

Curiosidades:
Você Sabia que...

>>Que Coca-Cola causa dependência;

>> Que no episódio Cute Poison da série norte-americana Prison Break o personagem principal, Michael Scofield, usa várias aplicações de um composto de sulfato de cobre (CuSO4) e ácido fosfórico (H3PO4) para corroer uma chapa de metal e tentar fugir da prisão;

>> Que mitos sobre a Coca-Cola ter um pacto do mau com o diabo são freqüentes, sobretudo na internet, isso começou depois que algum desocupado leu algo sobre mensagens subliminares e saiu colocando tudo que via ao contrário, até que viu uma embalagem de Coca-Cola, inverteu e com sua imaginação fértil saiu dizendo que lá estava escrito alô diabo, estranhamente sobra um "C" no "final" da palavra "diabo" que não tem utilidade nenhuma pra "mensagem", quem procura acha né?

>> Que o Papai Noel, que foi inspirado em São Nicolau Taumaturgo, Arcebispo turco que costumava ajudar jogando saco de moedas de ouro nas chaminés de quem tinha dificuldades financeiras (Água Lavada também é cultura!) tinha, originalmente, sua vestimenta verde. É provado que o responsável pelas roupas vermelhas é o cartunista Thomas Nast em 1886 na revista Harper's Weeklys, mas muita gente acha que a responsável pelo visual "moderno" do bom velhinho é a Coca-Cola, que teria usado a versão de Nast do Papai Noel vestindo vermelho e branco (convenientemente, já que são as cores de seu rótulo) em uma grande campanha publicitária em 1931. A verdade é que a Coca-Cola é tão popular que nova imagem do Papai Noel espalhou-se rapidamente por todo o mundo;

>> Que a Coca-Cola foi criada originalmente como remédio (por incrível que pareça);

>> Que eu, provavelmente você, e pelo menos 70% das pessoas que lerem este texto são viciadas em Coca-Cola;

>> Que você, e provavelmente 100% das pessoas que leram a curiosidade acima disseram ou pensaram "eu não";

>> Que a Coca-Cola pode matar você antes de matar sua sede;

>> Que eu preciso tomar mais Coca-Cola pra continuar escrevendo esse texto;

Cuidados:
A ingestão do produto pode provocar fraqueza, cólicas, dores nos olhos, perda de apetite e sonolência.
Em caso de ingestão retire o restante do produto da boca da vítima, não induza vômitos , não medique a vítima e procure cuidados médicos imediatamente!

Este post foi retirado de: http://agualavada.blogspot.com ,escrito por Walklenguer, que por sua vez retirou essas informações de vários blogs e sites da grande teia mundial de computadores, de algum programa do Discovery Channel, de algumas historinhas de criança e de experiências próprias. Siga-o no Twitter:

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Record News - Jornalismo 24h de Plantão

2009-06-10T13:34:00.000-03:00

Será que ele foi demitido?

Mossadin Super Blog

Ênfase mal direcionada.

2009-06-10T13:27:00.000-03:00

Entendendo o Twitter

2009-06-10T09:30:00.000-03:00



Número 1:

Home- Página inicial

Profile- É o SEU profile, com SUAS atualizações;

Find People- Encontrar (pesquisar) pessoas;

Settings- Configurações;

Help- Ajuda;

Sign out- Sair.

Número 2:

What are you doing?

O que você está fazendo?

Local onde você atualiza seu Twitter, escreve sobre o que quiser,
mas com no máximo 140 caracteres.

Número 3:

Home- É aonde aparecem todas as suas atualizações e de
quem você segue.

Número 4:

Following_me- Quem você segue; Followers_me- Quem segue você;

Updates- Suas Twitadas.

Número 5:

@fulano- Mensagens escritas diretamente a você;

Direct Messages- Mensagens diretas;

Favorites- Os seus favoritos.

Número 6:

Search- Pesquisa;

Trending Topics- São os tópicos mais pesquisados.

Número 7:

Following- Seguindo, quem você está seguindo.


Espero ter ajudado!

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Twitter: Follow me (Siga-me)

2009-06-09T13:57:00.000-03:00

Quando você clica na foto de alguém no Twitter aparecerá o perfil dessa pessoa, abaixo da foto irá aparecer um botão chamado Follow (Seguir), se clicar nele se tornará um seguidor (a) da pessoa, ou seja, tudo o que ela escrever aparecerá em sua página home automaticamente, o mesmo ocorre com as pessoas que seguem você, tudo o que você escreve aparece automaticamente nas páginas home de seus seguidores.

Você pode seguir qualquer pessoa e qualquer pessoa pode te seguir, mas você pode bloquear quem te segue, assim você só é seguido se concordar. E você também pode voltar atrás e parar de seguir alguém, basta ir até o perfil da pessoa e clicar em Following, também abaixo da foto e, em seguida em Remove.

Internet Marketing News

Twitter

2009-06-09T12:59:00.000-03:00

Se você tem acesso a internet - provavelmente tem, ou não estaria lendo esse post, a não ser que esteja lendo ele num mural - a chance de você ter ouvido (ou lido, como queira) falar em Twitter é muito grande, muita gente tem Twitter, a Emma Watson tem, a Lily Allen tem, a Yoko Ono (é, aquela do Lennon) tem, o Governador Schwarzenegger (é, o exterminador do futuro, esse mesmo) tem, o Presidente Obama tem, até eu tenho! E tem muita gente querendo ter! E é por isso que eu vou dedicar uma parte do Água Lavada só pra ele, o irmão mais novo do blog, o pequeno notável, o grande, o único: ooooooooooooooooo Twitter!!!

Mas o que é Twitter?

Twitter é parecido com Orkut, mas não é Orkut, é parecido com Comunidade, mas não é Comunidade , é parecido com Blog, mas não é Blog!

Então Twitter não é nada?

Na verdade o Twitter é uma rede social gratuita que permite que usuários enviem atualizações pessoais e recebam atualizações pessoais de outros contatos, mas cada atualização só pode conter até no máximo 140 caracteres. É um micro-blog que pode ser acessado desde um computador com acesso a internet até um telefone celular.

O Twitter é muito fácil de ser criado e atualizado e se tornou extremamente popular depois que Shaquille O'neal resolveu atualizar o seu Twitter durante o intervalo do jogo entre Phoenix Suns e Washington Wizards, pela NBA, ele postou "shhhhhhh".

Como eu crio o meu Twitter?

Eu poderia cria uma nova postagem para explicar, mas é tão estupidamente fácil que não vai ser preciso:

1- Acesse www.twitter.co m

2- Clique em "Get Started-Join"
3- Preencha os campos Full name (Nome completo), User name (Nome de Usuário), Password (Senha), Email (dãh), digite as palavras que aparecem no quadro e clique em Create my Account;

Pronto! Tá feito! Agora ele (talvez) vai te mostrar uma lista de pessoas que seria interessante você seguir, e isso sim merece outro post.

Twitter: Follow me (Siga-me)

Twitter: Entendendo o Twitter

Twitter: O meu Twitter

Espero ter ajudado!

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O meu TWITTER

2009-06-07T11:45:00.001-03:00

De tanto ouvir falar no bendito Twitter resolvi criar o meu, mas ainda existe um grande problema: quase ninguém me segue. Então, se alguém le esse blog por favor: ME SIGA NO TWITTER!!!

Por favor! Eu quero falar com todo mundo! Eu quero que todo mundo veja o que eu escrevo! Então aqui eu começo a campanha:

SIGAM-ME OS BONS!!!

Clique no botão abaixo para me encontrar.

Vitória!!!

2009-05-08T12:07:00.000-03:00

Um pequeno passo para qualquer enxadrista...

Um enorme passo para mim!!!

Utilidade de uma "Tatuagem-planta"

2009-03-07T10:09:00.001-03:00

Transformar uma planta em um desenho não deve ser fácil.

Tatuar esse desenho no corpo deve ser doloroso...

Mas é claro que existe uma utilidade!!!
Você sempre quis saber o que o Scofield procurava nas tatuagens?
Descubra agora!

O problema é se isso estiver tatuado nas costas!
Hahahahahahahahah...

Um abraço!
Fiquem com Deus!

E a Joanete?

2009-02-28T23:22:00.000-03:00

Baseado numa história verdadeira:

Certa vez, numa loja de sapatos, duas amigas experimentavam alguns modelos, uma delas gostou de um, chamou a atendente nova que sorriu e disse:

- É uma ótima escolha! É um modelo muito bonito e confortável!

A amiga disse:

- É verdade: é muito bonito!

Então a cliente olhou para sua amiga e disse:

- É . . . mas . . . e a joanete?

Então a atendente sorriu novamente e como quem teve uma idéia genial ela disse:

- AH! LEVA UM PAR PRA ELA TAMBÉM!!!

Prison Break: a "FEBRE DO PATO"

2009-02-16T02:12:00.000-03:00

Prison Break é um seriado norte americano que conta a história de Michael Scofield, um engenheiro, aluno do McGyver, que pra impedir que o irmão seja executado tatua a planta da cadeia toda codificada no seu próprio corpo e assalta um banco de propósito.

O seriado é da FOX, a Rede Globo começou a transmitir a primeira temporada alguns dias atrás. Prison Break está sendo um grande sucesso tanto na TV, como na internet, um dos destaques são as tatuagens de Michael e a procura por camisas com os desenhos pela internet, mas o que realmente chama a atenção é a procura por vídeos sobre como fazer o que um dos personagens chama de "pato" estilo origami, na verdade é um cisne que se torna uma espécie de marca registrada de Michael.

O tal cisne vem fazendo um estrondoso sucesso na grande rede e a procura sobre como fazê-lo é enorme:

É isso aí! MAIS DE UM MILHÃO de exibições!!!

Tá achando que é sacanagem? Confira você mesmo, provavelmente o número de acessos já tá bem maior agora!!!

A "Febre do Pato" está atacando! Cuidado!!!

Mudança de Endereço

2009-02-07T13:05:00.000-02:00

Estava eu numa aula sobre cartas quando foram comentados alguns motivos para o envio de cartas comerciais, bancárias e particulares.

Quando foram comentados os motivos de cobrança, mensagens pessoais, etc. nada foi acrescentado, mas um motivo em particular chamara a atenção de uma das pessoas que assistiam a aula, o motivo? Mudança de endereço.

Quando ouvira que mudança de endereço de uma empresa era motivo para o envio de uma, algumas ou até mesmo dezenas de cartas para sócios e clientes, a pessoa pôs-se a pensar na incrível perda de tempo que essas cartas ocasionariam a quem teria de escrevê-las. Então, a pessoa prontificou-se a comentar o que a professora estava nos explicando.

Uma vez que autorizada, num flash de sabedoria a pessoa disse: "Outra maneira de comunicar uma mudança de endereço é escrever na parede da empresa: 'Mudamos para endereço tal'.". Não houve uma alma sequer naquela sala que não riu, sem motivo oras, a garota estava certa!

Vide a imagem abaixo (só não a tomem como referência):

(www.placaserradas.com.br)

Tragédia Anunciada!

2009-02-01T12:21:00.001-02:00

Foi anunciada a maior tragédia de todos os tempos está anunciada e não podemos fazer nada para impedi-la!!! É o fim! É o cúmulo! É um desastre!!! É Dragon Ball Evolution!!! O que é DB Evolution? Trata-se da adaptação da série animada Dragon Ball para o cinema, meu Deus, querem estragar no cinema a fama que Akira Toriyama conquistou em anos nos quadrinhos e na TV! Ainda se fosse fake estaria bom, mas não, está até no site IMDb (internet movie database): http://www.imdb.com/title/tt1098327/

Até agora eu não li ou ouvi ninguém, absolutamente ninguém que é fã do mangá e da série animada expressar uma opinião positiva sobre essa catástrofe!!! Vide as seguintes opiniões:

http://xspblog.com/2008/12/10/dragonball-evolution-trailer-br/

http://www.zerooitocentos.org/noticias/fun/trailer-fodaximo-de-dragonball-evolution

http://br.answer s.yahoo.com/question/index?qid=20081230123504AAd5rFw

Agora eu não sei o que vou dizer aos meus filhos daqui a 15 ou 20 anos!!! É sério, minha mãe fala de Speed Racer, é um desenho da época dela e o filme é chick no úrtimo (comparado ao DBE)!!! Agora, e quando eu quiser falar pros meus filhos dos desenhos da MINHA infância?! Eles vão ficar sabendo que existe um filme vão assistir isso e não vão querer nem saber do anime e nem do mangá!!! O MEU DESEPRO NÃO É SOLITÁRIO, ISSO NÃO TÁ CHEIRANDO A BOA COISA!!!

Os caras vão faturar milhões porque TODOS, eu disse TODOS os fãs de DB, DBZ e DBGT vão querer assistir essa desgraça com a esperança dela não ser tão ruim!!!

Primeiro a segunda guerra mundial, depois o buraco na camada de ozônio, aí vem a crise econômica e agora ISSO:

Cheguei a uma incrível conclusão: O MUNDO ESTÁ ACABANDO!!!
Minha dica para os fãs de DB, DBZ e DBGT: Não se deixem desanimar por isso!!!

Pérolas

2009-01-25T23:00:00.001-02:00

Frases inesquecíveis da minha rua:

"1 mais 1 são dois." - Autor: Helder

"Quem ganhar ganha." - Autor: Eu

"Eu sô par, o que você é?" - Autor: Nelsinho

"Quem ganhar sai com a VITÓRIA." - Autor: Gabriel

"Ele foi lá pro meio das berada!" - Autor: Carlos

"Mas hoje não é Sábado?" - Autor: Lucas (numa bela tarde de Sexta-Feira)

"Ronaldo!" - Autor: Todo mundo

"Demitiram o C 'ponto' A 'ponto' Parreira..." - Autor: Lucas (Jogando Brasfoot)

Suicídio a longo prazo

2008-02-07T16:54:00.000-02:00

Livro Bomba do Kajuru- Condenado a Falar

2008-01-18T00:10:00.000-02:00

Hoje conheci pessoalmente Jorge Reis da Costa, mais conhecido como Jorge Kajuru, ele esteve em um Shopping aqui na minha cidade autografando seu livro: Condenado a Falar; ele é gente boa, gosta de brincar com todo mundo, dava a mão e conversava com cada pessoa que chegava para autografar seu livro, chegou ás cinco da tarde, quando eu fui embora eram dez horas e ainda tinham centenas de pessoas na fila.

Podem até falar que ele se fazia de gente fina porque estava em público, mas eu vou falar sinceramente: ficar numa fila durante 5 horas já é torturante, mesmo que ás vezes você vá tomar uma água ou um sorvete e alguém guarda fila pra você, mas pra ficar durante horas e horas escrevendo "Para Fulano de Tal, de seu amigo Kajuru 17/01/08" e tirando foto com aquele mundo de gente o cara tem que ter uma boa vontade tremenda fora o amor no que está fazendo.

Agora sobre o livro em si, o livro é excelente, o tempo em que fiquei na fila esperando já deu pra ler bastante coisa, tem bom conteúdo, entrevistas, imagens, reportagens, comentários, fora uma lista de nomes de A a Z com a opinião que Kajuru possui sobre cada um da lista, o Kajuru quer entrar no livro dos recordes com 1.000.000 de livros vendidos e 500.000 autógrafos, nesse ritmo ele passa essa meta e nem vê, e pra quem pensa que ele só fala mal dos outros: eu gostaria de falar que vocês estão enganados, assim como eu já estive, destaque (na minha opinião) para a primeira pessoa citada:

"-ADEMIR DA GUIA (EX-JOGADOR)

Só posso confessar que foi o único jogador que me fez chorar. De alegria."

Essa foi uma prévia, se alguém quer o livro por inteiro vai ter que comprar, porque eu não tenho tempo de digitar 190 páginas, sabe como é né, tempo é difícil de conseguir hoje em dia. Além de Divino, Kajuru também fala muito bem da apresentadora Adriane Galisteu, da repórter Fátima Bernardes e de tantos outros. Sobrou mesmo para a rede Globo, para o orangotango branco Cid Moreira, para o "bispo" Edir Macedo e seu livro Condenado a Faturar e também tantos outros.

Pra quem gosta de verdades, lavação de roupa suja, notícias bombásticas, da maneira irreverente de um dos melhores e com certeza mais corajoso jornalista do Brasil: Jorge Kajuru ou mesmo pra quem gosta de uma boa leitura o livro Condenado a Falar é uma excelente escolha!

A Linha Evolutiva do Homem

2008-01-16T23:02:00.000-02:00

10 dicas sobre o que fazer numa enchente

2008-01-13T23:38:00.000-02:00

1-Entre na sex shop mais próxima, compre uma boneca inflável e um vibrador. Monte em sua boneca inflável e deixe o vibrador impulsionar seu sexy-ski pelas ruas alagadas;

2-Suba em uma daquelas cadeirinhas em postes de iluminação onde, provavelmente, os homens da Light ou da Eletropaulo fazem seus ninhos. Aproveite e faça amizade com alguns pombos;

3-Leve sempre consigo a trilogia completa de O Senhor dos Anéis. Em caso de estar num ônibus durante um aguaceiro, comece ler pela folha de rosto de "A Sociedade do Anel" e leia até os apêndices de "O Retorno do Rei". Não se esqueça de anotar o alfabeto élfico numa folha;

4-Se a chuva persistir, traduza o primeiro livro para o élfico;

5-Se ainda não parar de chover traduza o segundo e o terceiro livros para élfico;

6-Se continuar chovendo, peça emprestada a saga de Harry Potter ao passageiro do lado. Traduza tudo para o élfico também. Cuidado com os tempos verbais e com os nomes compostos;

7-Se não parar a chuva depois disso tudo finja que é o Harry Potter e tente lançar um feitiço para parar a chuva;

8-Feche seu guarda-chuva. Procure um poste. Gire ao redor dele cantando Singing in the rain. Depois observe a cara de tacho dos transeuntes procurando uma câmera escondida em algum lugar;

9-Comece a gritar que seu iPod Vídeo 60 Gb caiu no meio de uma rua sob um metro de água de cor duvidosa. Depois se divirta vendo jovens consumistas mergulharem em vão em busca do troféu inexistente;

10-Ande com uma caixa de sabão em pó na mochila. Não vai ajudar em nada quando você tiver que lutar contra as ondas turbulentas e torcer para não pisar em nenhum bicho que pica no meio da rua, mas o efeito visual será in-crí-vel. Aproveite para brincar de esquadrilha da fumaça deixando um rastro de espuma enquanto corre pelas ruas.

Esse post foi indiscaradamente copiado do site www.cassano.com.br/brogue e modificado por motivos de adaptação.

Alfabeto élfico

(pra quem não anotou na folha separada)

Comecemos

2008-01-13T22:18:00.000-02:00

Comecemos as postagens com um breve resumo do que está por vir: eu não faço a mínima idéia do que está por vir. Eu não sei sobre o que o blog vai falar, pra falar a verdade o blog não vai ter um assunto, eu vou escrever o que der na teia a hora que eu quiser assim como foi dito nas regras, se você não leu as regras leia agora, se não tiver saco pra ler 18 linhas que um tonto escreveu sobre absolutamente nada não leia,vá cuidar da sua vida, vai assar um pãozinho, procurar um blog melhor ou jogar um brasfoot.

Se você não tiver o que fazer e quiser dar risada de alguma coisa, eis uma foto beeeeeeeem engraçada, até logo hein:

Regras:

2008-01-13T20:40:00.001-02:00

1- Esse blog tem como única regra não ter regra nenhuma, eu posso postar sobre o que eu quiser, a hora em que eu quiser, com as palavras que eu quiser, falando na minha opinião, porque essa porra desse blog é meu;

2- Se eu copiar de outro blog o problema é meu, se eu copiar de outro site o problema é meu, se eu quiser copiar ou postar qualquer porcaria que eu vi no Google problema é meu, se eu quiser por uma foto do Seu Madruga no fim do post problema é meu, se eu copiar do Terra, Uol, Ig, Yahoo, Globo, Wikipédia ou qualquer outro lugar, adivinha: problema meu! Poorque essa porra desse blog é meu;

3- Você pode comentar o post que quiser positiva ou negativamente a hora em que quiser, falar mau de mim, do que eu escrevo, de como eu escrevo, do que eu penso e de como eu penso, esse é um blog que o deixa expor suas idéias;

4- Por outro lado eu posso apagar o comentário que eu quiser, a hora que eu quiser porque essa porra desse blog é meu;

5- Divirta-se!